50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой - Эдуард Львович Сирота
- Дата:03.08.2024
- Категория: Психология / Эротика, Секс
- Название: 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой
- Автор: Эдуард Львович Сирота
- Просмотров:3
- Комментариев:0
📚 Аудиокнига "50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой" от автора Эдуарда Львовича Сироты - это настоящий кладезь мудрости о любви и отношениях. В ней собраны самые значимые произведения, которые помогут разобраться в сложностях любви к себе и другим. Главный герой книги - каждый из нас, ведь каждый найдет в ней что-то свое, что поможет раскрыться и стать счастливее.
🖋️ Эдуард Львович Сирота - психолог, психотерапевт, писатель. Автор множества книг по саморазвитию, психологии отношений и личностному росту. Его работы помогли тысячам людей найти гармонию внутри себя и в своих отношениях.
🔊 На сайте knigi-online.info вы можете бесплатно и без регистрации слушать аудиокниги онлайн на русском языке. Здесь собраны бестселлеры и лучшие произведения различных жанров. Погрузитесь в мир книг вместе с нами!
🌟 "50 великих книг о любви" - это не просто аудиокнига, это источник вдохновения и понимания. Она поможет вам по-новому взглянуть на свои отношения, научиться любить себя и окружающих. Погрузитесь в мир слов и эмоций, который откроется перед вами на страницах этой книги.
📖 Погрузитесь в мир любви и отношений вместе с Эдуардом Львовичем Сиротой и его аудиокнигой "50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой" уже сегодня! Не упустите шанс стать счастливее и понять себя лучше.
Психология
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Готтман – не кабинетный ученый-теоретик. Его методика основана на практике. Точнее, на впечатляющем по масштабу эксперименте, в котором участвовал целый коллектив – психологи и самые обыкновенные пары. Хотя нет, необыкновенные! Ведь они приняли участие в самом массовом исследовании брака за всю историю психологии как науки: за четырнадцать лет через так называемую «Лабораторию любви» прошли семьсот пар! Большинство из них проходили через серию консультаций, а пятьдесят согласились жить в квартире, оснащенной микрофонами и мониторами. Это уютное семейное гнездышко стало и лабораторией при Вашингтонском университете. Исследователи могли в онлайн-режиме наблюдать за происходящим. Методика для того времени революционная, ведь ранее главным источником материала о психологии семейных отношений было анкетирование. А если задуматься: всегда ли честно и беспристрастно мы отвечаем на вопросы анкет?
Новые способы сбора данных позволили Готтману и его коллегам выработать продуктивные рекомендации для самых разнообразных и весьма непростых случаев. Общая основа всех этих рекомендаций – обращение к эмоциональному интеллекту, под которым понимается способность человека анализировать свои эмоции, понимать эмоции партнера и, как следствие, сопереживать ему, доказывая свои чувства не только словами, но и делом.
Готтман уверен: эмоциональный интеллект можно и нужно развивать. По мере этого развития повышаются шансы пары прожить в благополучном браке долгие годы.
EQ-браки
Итак, почему одни брачные союзы крепки и гармоничны, а другие – нет, даже если чувства не угасли? Успешные отношения, утверждает Джон Готтман, не могут строиться исключительно на эмоциях, равно как и на одной только логике. Совсем другое дело – «умные» эмоции, пресловутый эмоциональный интеллект, он же EQ. Ученый вводит понятие EQ-браков, в основе которых лежит этот принцип. Как EQ ребенка дает ему больший шанс на достижение успеха, нежели показатель IQ, так и брак, основанный на эмоциональном интеллекте, имеет наилучшие перспективы. И, что немаловажно, EQ можно целенаправленно развивать. Иными словами, прогноз зависит от вашей готовности прикладывать усилия к саморазвитию.
Даже если вы довольны своими отношениями – развивайтесь, чтобы и в будущем все шло хорошо. Браку нужна подпитка, напоминают нам авторы книги, забота о нем – проявление взаимного уважения супругов. Да, современные люди научились не относиться к разводу как к катастрофе. Но развод все равно стресс, далеко не все расстаются мирно или прекращают враждовать сразу после разъезда. Зачастую это событие накладывает отпечаток на всю последующую жизнь мужчины и женщины. Так почему бы не подстраховаться, развивая свой EQ в благоприятных условиях? Если возникнут проблемы, повлиять на ситуацию будет сложнее.
Разоблачение мифов
Готтман и его коллеги, делая выводы и формулируя рекомендации на основе научных данных, с серьезным опасением отнеслись к мифам, которые прочно укоренились даже в сознании профессиональных психологов. И действительно, некоторые тезисы крайне сложно признать мифами. «Разве общение, умение мирно разрешать конфликты – не залог стабильного брака?» – спросите вы. Ведь о способности слушать супруга и аргументированно отвечать ему (так называемое активное слушание) говорят чуть ли не как о панацее, исцеляющей нездоровые семейные отношения. Не кричать на супруга, не обвинять его, а рассказать о своих переживаниях, попросить помощи, – это верно, это путь бесконфликтного сосуществования, не правда ли? Нет, это миф, уверенно отвечает Готтман. Истинного сочувствия при этом, скорее всего, не возникнет: да, вы не кричите, вы не обвиняете, а разъясняете… но супруг все равно услышит обвинения: вы целый день занимаетесь детьми и домом, а он имеет наглость задерживаться на работе! Именно это услышит большинство людей. Только немногие откликнутся и проявят искреннее понимание. Так действительно ли этот метод поможет избежать конфликта? Или, может, разожжет его?
А может быть, все проще: не все люди созданы для брака? И не везет тем, которые к нему не приспособлены или, возможно, выбрали не того человека? Скажем, мужчина, которому тяжело быть исполнителем, имел несчастье жениться на авторитарной женщине… Нет, такого рода пары зачастую живут, что называется, душа в душу. Это факт, который исследователи наблюдали в процессе работы. Значит, даже навязчивые идеи – не приговор для союза мужчины и женщины?
Среди наших добрых товарищей, как правило, те, кто разделяет те или иные наши интересы. Не правда ли, приятнее сходить на футбольный матч с тем, кто понимает, что происходит на поле, и нелицемерно заинтересован? Верно. Но брак – не клуб по интересам. И попытки «второй половинки» изобразить воодушевление будут раздражать вас (вы ведь сразу поймете, что имеете дело с профаном!), да и она однажды выдаст себя – ей попросту надоест тратить свой выходной на поход на стадион.
Еще одно «отличное предложение», которое не принесет вам успеха в личной жизни: стратегия «ты – мне, я – тебе». Оказав услугу любимому человеку, нельзя требовать компенсации. Здоровые отношения предполагают стремление радовать друг друга и обеспечивать комфорт бескорыстно.
И да, конфликт – это не всегда плохо. Многое зависит от темпераментов супругов и множества самых разнообразных факторов: кому-то проще некоторое время провести в одиночестве, кому-то – честно рассказать о проблеме, кому-то – не удивляйтесь – вступить в конфликт, выпустить пар. Главное, чтобы примирение доставляло подлинную радость и возникало понимание: вы любите друг друга и хотите быть вместе. «Счастливые тоже ругаются» – таков один из основных тезисов Готтмана.
И еще более удивительное, а возможно, даже шокирующее наблюдение: измена – довольно редкая причина разводов. И нет причин беспокоиться: мужчины вполне способны сохранять верность. Обратное утверждение – тоже миф.
Такие непохожие… И похожие
Помните, с чего начинается роман Льва Толстого «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Готтман с классиком русской литературы вряд ли согласился бы. Он говорит о том, что ни один из эмоционально здоровых браков не похож на другой. Но у них есть семь общих признаков (принципов). Так…
Счастливые супруги должны быть хорошими друзьями. Друзья – это не товарищи по хобби, о которых шла речь выше. Настоящие друзья получают удовольствие от общества друг друга вне зависимости от увлечения тем или иным видом деятельности. Более того, они знают и уважают особенности и предпочтения друг друга, и это не какой-то сиюминутный порыв, а каждодневная забота друг о друге, пускай и без широких жестов. Любая мелочь, например прибереженное для супруга любимое лакомство, – проявление понимания и привязанности. «Дружба разжигает пламя романтики» – не правда ли, отлично сказано? В таком союзе супруги не станут конфликтовать из-за того, что один из них задержался на работе, а
- Обеспечение информационной безопасности бизнеса - Н. Голдуев - Прочая околокомпьтерная литература
- Общество с ограниченной ответственностью (ООО): от регистрации до реорганизации - Виталий Семенихин - Юриспруденция
- Масонская карта Поволжья - Юрий Николаевич Москаленко - Боевая фантастика / Попаданцы / Периодические издания
- Курс Йоги 135. Йога с партнером - Виктория Бегунова - Самосовершенствование
- Создание, обслуживание и администрирование сетей на 100% - Александр Ватаманюк - Программное обеспечение