Форма входа
0/0
500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник
- Дата:11.07.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: 500 анекдотов про культуру и искусство
- Автор: Сборник
- Просмотров:2
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник:
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Аудиокнига "500 анекдотов про культуру и искусство"
📚 Хотите окунуться в мир культуры и искусства, но с юмором? Тогда аудиокнига "500 анекдотов про культуру и искусство" идеальный выбор для вас! Здесь собраны самые смешные и остроумные анекдоты, связанные с миром искусства, живописи, музыки и литературы. Вы точно не сможете удержаться от смеха, слушая эту аудиокнигу!
Главный герой книги - это каждый, кто ценит искусство и культуру, но не лишен чувства юмора. Ведь даже самые серьезные темы могут быть поданы с улыбкой и шуткой. Погрузитесь в мир анекдотов и наслаждайтесь каждой минутой прослушивания!
Об авторе:
Автором этой забавной аудиокниги является коллектив авторов, который собрал лучшие анекдоты о культуре и искусстве. Их цель - подарить вам хорошее настроение и улыбку на лице!
На сайте knigi-online.info вы можете не только слушать аудиокниги онлайн бесплатно и без регистрации на русском языке, но и наслаждаться лучшими произведениями различных жанров. Здесь собраны бестселлеры и самые популярные книги, которые подарят вам удовольствие от чтения или прослушивания.
Не упустите возможность окунуться в мир книг и аудиокниг, который раскроет перед вами самые удивительные истории, захватывающие приключения и забавные анекдоты. Погрузитесь в мир слов и воображения с knigi-online.info!
Читем онлайн 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Сборник
500 анекдотов про культуру и искусство
* * *– Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?
– Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!
– Интересно… И что же он вам сказал?
– Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!
* * *Разговаривают два режиссера:
– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
– Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?
* * *– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.
* * *Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.
– Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.
Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:
– Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…
* * *Возле театра:
– Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
* * *Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:
– Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
– Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?
– Как когда? По дороге домой…
* * *– Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.
* * *Муж говорит жене:
– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.
– Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?
– Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *– Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.
– Да… Представляю, какая поднялась паника!
– Ага, через полчаса, когда зажгли свет.
* * *Режиссер жалуется своей жене:
– Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.
* * *– У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?
– Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
– (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!
* * *– Кто такой подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
* * *Режиссер – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Так в тексте же нет мата.
– В тексте нет. Мат будет в зале.
* * *– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него.
* * *– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Чем же оно ругательное?
– Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!
* * *Звонок на радиостанцию:
– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?
– С удовольствием! К психиатру!
* * *Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.
* * *Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
– Ты себе не представляешь! Австралия – просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи.
* * *Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:
– Какая у тебя умная собака, Джон!
– Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!
* * *Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:
– Там же мелко!
– Мы же собираемся топить вас только по сценарию!
* * *Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
* * *Один артист цирка жалуется другому:
– Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…
– Как это? Подстрелили, что ли?
– Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
* * *Со съемочной площадки одного рекламного ролика:
– Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!
* * *Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:
– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
* * *В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
– Партия у него такая.
– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
* * *В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».
* * *В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет-нет, вы очень любезны.
– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?
– Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
* * *В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.
– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!
– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?
* * *В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
* * *В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.
– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.
* * *В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.
* * *– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
* * *Семья молодых актеров театра:
– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
* * *1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:
– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник бесплатно.
Похожие на 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник книги
- Аквариум. (Новое издание, исправленное и переработанное) - Виктор Суворов (Резун) - Шпионский детектив
- Любовь по ее ошибке - Селена Касс - Современные любовные романы
- Две смерти - Петр Краснов - Русская классическая проза
- Грустный радостный праздник - Мария Бершадская - Детская проза
- Рыцарь замка трёх рек. Катастрофа. [СИ] - Серега Бакланов - LitRPG
