Форма входа
0/0
500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник
- Дата:11.07.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: 500 анекдотов про культуру и искусство
- Автор: Сборник
- Просмотров:2
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник:
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Аудиокнига "500 анекдотов про культуру и искусство"
📚 Хотите окунуться в мир культуры и искусства, но с юмором? Тогда аудиокнига "500 анекдотов про культуру и искусство" идеальный выбор для вас! Здесь собраны самые смешные и остроумные анекдоты, связанные с миром искусства, живописи, музыки и литературы. Вы точно не сможете удержаться от смеха, слушая эту аудиокнигу!
Главный герой книги - это каждый, кто ценит искусство и культуру, но не лишен чувства юмора. Ведь даже самые серьезные темы могут быть поданы с улыбкой и шуткой. Погрузитесь в мир анекдотов и наслаждайтесь каждой минутой прослушивания!
Об авторе:
Автором этой забавной аудиокниги является коллектив авторов, который собрал лучшие анекдоты о культуре и искусстве. Их цель - подарить вам хорошее настроение и улыбку на лице!
На сайте knigi-online.info вы можете не только слушать аудиокниги онлайн бесплатно и без регистрации на русском языке, но и наслаждаться лучшими произведениями различных жанров. Здесь собраны бестселлеры и самые популярные книги, которые подарят вам удовольствие от чтения или прослушивания.
Не упустите возможность окунуться в мир книг и аудиокниг, который раскроет перед вами самые удивительные истории, захватывающие приключения и забавные анекдоты. Погрузитесь в мир слов и воображения с knigi-online.info!
Читем онлайн 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.
– Когда вы прекратите орать?!
– Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
– Зачем вы раздеваетесь?!
– Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться!
* * *К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт.
И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке.
Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера:
– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
* * *Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!
* * *Классификация американских кинофильмов.
А: Девушка не достается никому.
В: Девушка достается хорошему герою.
С: Девушка достается плохому герою.
D: Девушка достается всем.
Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.
* * *Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.
* * *На кастинге нового сериала:
– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?
– Толстая Анна Петровна.
– Что-то у вас фамилия больно знакомая…
– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!
* * *Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:
– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
– Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!
* * *Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:
– Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
– И где же она сейчас живет?
– В Мадриде и в Риме.
* * *Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
– Скажите, вы сможете точно передать цвет моего лица?
– Конечно же, смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
* * *Учительница музыки спрашивает учеников:
– Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Вовочка:
– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!
* * *Русскую ведущую пригласили вести украинский концерт. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она с недоумением восклицает:
– «Висела писенька»?!
* * *Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает первая брачная ночь, и она шепчет:
– Дорогой, я так боюсь!
– Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
– Все равно я буду волноваться. Ведь в любви, как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере…
* * *Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских продюсеров. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– Хорошо, я беру сценарий, – говорит босс.
– Не понимаю, – удивляется режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого героя заикаются!
* * *Старый работник дает наставления молодому экскурсоводу, только что пришедшему на работу в музей:
– Итак, давайте повторим главное. Что в вашем музее самое редкостное?
– Посетители!
* * *Голливудский режиссер пригласил для съемок сцены сражения десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
* * *Один театральный актер, будучи уже в преклонном возрасте, очень переживал по поводу того, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этой беды была проста – он стал забывать слова. Но однажды ему все-таки позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, – это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!»
Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою незатейливую роль. И вот, наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
– В чем дело, неужели я забыл свою роль? – недоумевает актер.
– Идиот! – орет постановщик. – Ты забыл розу!
* * *Идет кинофестиваль. Показывают американский фильм. Диалог двоих. Первый:
– How do you do?
Переводчик:
– Как вы это делаете?
Второй:
– It's all right!
Переводчик:
– Да все правой.
* * *– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Вы знаете, замялся артист. – Трудно выделить кого-то конкретно. Вообще нас несколько.
* * *Режиссер описывает молодой актрисе сцену, которую она должна сыграть:
– Вы одна сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Ясно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
* * *Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
* * *Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:
– Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
* * *Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
* * *Девушка жалуется своей подруге:
– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.
– Так надо было влепить ему пощечину.
– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
* * *Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:
– Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
– Пока петь не научишься!
* * *– Кто твоя любимая актриса?
– Не понял! Любимая или актриса?
* * *– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!
– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?
* * *Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.
* * *Муж и жена выходят из Эрмитажа:
– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.
– Пиво!
* * *Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
* * *На конференции литераторов:
– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.
* * *– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник бесплатно.
Похожие на 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник книги
- Аквариум. (Новое издание, исправленное и переработанное) - Виктор Суворов (Резун) - Шпионский детектив
- Любовь по ее ошибке - Селена Касс - Современные любовные романы
- Две смерти - Петр Краснов - Русская классическая проза
- Грустный радостный праздник - Мария Бершадская - Детская проза
- Рыцарь замка трёх рек. Катастрофа. [СИ] - Серега Бакланов - LitRPG
