Форма входа
0/0
500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник
- Дата:11.07.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: 500 анекдотов про культуру и искусство
- Автор: Сборник
- Просмотров:2
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник:
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Аудиокнига "500 анекдотов про культуру и искусство"
📚 Хотите окунуться в мир культуры и искусства, но с юмором? Тогда аудиокнига "500 анекдотов про культуру и искусство" идеальный выбор для вас! Здесь собраны самые смешные и остроумные анекдоты, связанные с миром искусства, живописи, музыки и литературы. Вы точно не сможете удержаться от смеха, слушая эту аудиокнигу!
Главный герой книги - это каждый, кто ценит искусство и культуру, но не лишен чувства юмора. Ведь даже самые серьезные темы могут быть поданы с улыбкой и шуткой. Погрузитесь в мир анекдотов и наслаждайтесь каждой минутой прослушивания!
Об авторе:
Автором этой забавной аудиокниги является коллектив авторов, который собрал лучшие анекдоты о культуре и искусстве. Их цель - подарить вам хорошее настроение и улыбку на лице!
На сайте knigi-online.info вы можете не только слушать аудиокниги онлайн бесплатно и без регистрации на русском языке, но и наслаждаться лучшими произведениями различных жанров. Здесь собраны бестселлеры и самые популярные книги, которые подарят вам удовольствие от чтения или прослушивания.
Не упустите возможность окунуться в мир книг и аудиокниг, который раскроет перед вами самые удивительные истории, захватывающие приключения и забавные анекдоты. Погрузитесь в мир слов и воображения с knigi-online.info!
Читем онлайн 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.
– Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…
– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.
* * *Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Так вы же художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * *– Доктор, я расскажу вам, все откровенно, – с порога выпалила ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
– Уважаемая, не спешите, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. А врач живет этажом выше.
* * *В передвижном цирке – беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от ярости:
– Найдите мне этого идиота, который подсунул нашему слону нюхательный табак?!
* * *После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
– Может быть, вам стоит сказать певцу несколько теплых слов? Ведь он сделал все, что мог.
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!
* * *Миллионер пригласил к себе на обед «сливки общества». Не обошел он вниманием и великого юмориста М. Твена. Предполагалось, что писатель будет веселить гостей, но именно этого самому М. Твену хотелось меньше всего. Миллионер был разочарован.
– Мне кажется, мистер Твен, – обратился он к писателю, – что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
– А вы попробуйте, – предложил М. Твен.
* * *За время работы редактором газеты М. Твен получал множество непригодных для печати рукописей. Однажды он получил опус, который рассердил его не на шутку. Тогда он послал автору письмо следующего содержания: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места в газете заставляет нас отказаться от вашего произведения, однако не теряйте надежды. Вскоре нам представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд!»
* * *К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
– Вы знаете, я давняя почитательница вашего таланта, но я почему-то нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я никогда не писал.
* * *Одной старой, очень несимпатичной леди М. Твен сказал на одном из приемов, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. Однако леди ответила:
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом.
На что М. Твен заметил:
– А вы бы, как и я, соврали.
* * *Один актер рассказывает другому:
– Приснилось мне, что я умер. Стучусь в ворота рая, открывает мне ангел и говорит, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
– А вон актер, – говорю ангелу.
– Да какой он актер, – возражает ангел.
* * *Режиссер говорит директору картины:
– Этот актер требует 500 тыс. рублей за роль индейца.
– Невелика беда. Дайте ему 250 тыс. рублей и пусть играет метиса.
* * *В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры спектакля остаются считанные минуты, а актера, исполняющего эпизодическую, но очень важную роль нет. И, как назло, нет ни одного свободного актера. Решили попросить сторожа, но и он оказался непригоден, так как выпил лишнего, но делать нечего…
Спектакль. Та самая сцена. Сторож выходит. Суфлер шепчет ему:
– В графине ты узнаешь свою мать.
Сторож в недоумении. Суфлер повторяет:
– В графине ты узнаешь свою мать.
Сторож подходит к столу, берет графин с водой и, заглядывая в него, восклицает:
– Ой, мамочка! Как ты здесь очутилась!
* * *Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
– Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только: освистать великого Верди!
* * *Редактор газеты спрашивает корреспондента:
– Что вам сказал президент?
– Ничего.
– Отлично. Немедленно напишите репортаж, но не более шести печатных страниц.
* * *Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, из-за чего очень расстроился. Друг его утешает:
– Да плюнь, Аркадий, второе место – тоже неплохо!
– Так-то оно так, но если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари…
– Ну и зачем тебе это?
– Ну, как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
* * *Театральный режиссер-постановщик просит в министерстве культуры разрешения на постановку «Идиота» Достоевского.
– У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.
– Вы не правы! Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер.
* * *Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спрашивает:
– Кто научил вас делать несколько дел сразу?
– Моя мать – простая плебейка, – ответил император. – Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
* * *Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит:
– Второй тромбонист фальшивит!
Голос из оркестра:
– Второй тромбонист отсутствует.
– Тогда сообщите ему об этом, когда он появится.
* * *Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после выхода их из печати.
– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени на них, как правило, делают уценку.
* * *Отдавая рукопись известному рецензенту, автор несмело бормотал:
– Не сочтите за труд, не сочтите за труд…
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
* * *Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка.
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
* * *Двое беседуют:
– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
– Ах, вы знаете, как-то не довелось, ограничился поздравительной телеграммой.
* * *Художник говорит критику:
– Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать.
– Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
* * *Редактор:
– Книгу мы напечатаем, надо только отжать воду.
Автор:
– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
* * *Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал матерщинника.
– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, например, скажи: «Ах, ты, дордын пуп! Или еще как-нибудь».
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:
– Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.
* * *Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, – пишет М. Твен, – я вынужден закончить письмо, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, – обиделся сосед, – Очень мне нужно смотреть, что ты там пишешь.
* * *В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера со страшно опухшей губой:
– Николай Сергеич, дорогой, что стряслось?
– Извините, Константин Федорович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь наступила!
* * *Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
– Дорогой Никифор Андреевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, уверена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
– Ну что ж, поживем – увидим!
* * *После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник бесплатно.
Похожие на 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник книги
- Аквариум. (Новое издание, исправленное и переработанное) - Виктор Суворов (Резун) - Шпионский детектив
- Любовь по ее ошибке - Селена Касс - Современные любовные романы
- Две смерти - Петр Краснов - Русская классическая проза
- Грустный радостный праздник - Мария Бершадская - Детская проза
- Рыцарь замка трёх рек. Катастрофа. [СИ] - Серега Бакланов - LitRPG
