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Французский шутя / Le francais en samusant - Н. Долгорукова
- Дата:05.08.2024
- Категория: Научные и научно-популярные книги / Иностранные языки
- Название: Французский шутя / Le francais en samusant
- Автор: Н. Долгорукова
- Просмотров:2
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Описание онлайн-книги Французский шутя / Le francais en samusant - Н. Долгорукова:
Книга содержит французские анекдоты, забавные истории, юмористические скетчи. Они разбиты по темам, среди которых Животные (Les animaux), Мужчина и женщина (Homme et femme), Работа (Le travail) и др. Собранные здесь анекдоты порой граничат с «чёрным юмором», иногда они весьма легкомысленны, но их неизменно отличает типично французское изящество стиля и мудро-ироничное отношение к жизни.Текст снабжён комментариями, в которых поясняются трудные для понимания обороты речи и отдельные слова. В конце книги даны упражнения, а также небольшой французско-русский словарь, базирующийся на лексике, использованной в этом издании.Подготовлено для уровня 2 (то есть для продолжающих нижней ступени).
Аудиокнига "Французский шутя / Le francais en samusant"
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Об авторе
🖋️ Н. Долгорукова - талантливый писатель, чьи произведения покоряют сердца читателей своей яркостью и оригинальностью. Его книги всегда наполнены глубоким смыслом и неповторимым стилем, что делает их популярными среди любителей литературы.
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Французский шутя / Le français en s’amusant
© Бакаева С. А., Долгорукова Н. М.
© ООО «Издательство АСТ»
Подготовка текста, упражнения, комментарии и словарь С. А. Бакаевой, Н. М. Долгоруковой.
Les animaux
C’est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien:
– Salut, sac à puces!
Et le chien lui répond:
– Salut, sac à main!
* * *Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s’arrête et dit:
«C’est fou ce qu’on fait comme poussière tous les deux!»
* * *Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
– Vous avez des bananes?
– Non, on n’a pas de bananes.
– Vous avez des bananes?
– Non, on n’en a pas.
– Vous avez des bananes?
– Non, t’es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te clous la langue au comptoir!!!!
– Vous avez des clous?
– Non.
– Vous avez des bananes?
* * *C’est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l’autre:
– C’est quoi ton nom?
– C’est ché.
– Ché? C’est plutot bizarre…
– Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps «Va, cher Ché!».
* * *En classe des sciences naturelles, le professeur demande à un élève:
– Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons?
– En faisant très, très attention m’sieur! répond le garçon.
* * *Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l’espoir qu’il lui remontera le moral. Le voyant lui répond:
– Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
– Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? A une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
– Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
* * *Le bébé kangourou demande à sa mere:
– Dis maman, je peux mettre un ver luisant[1] dans ta poche? je voudrais lire un peu avant de dormir!
* * *C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande:
– Mais pourquoi pleures-tu?
– Ma mère est partie à un cocktail et n’est toujours pas revenue…
* * *Le petit asticot demande à sa maman:
– Maman, où est papa?
– Il est allé pêcher mon petit.
* * *Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent. Y’en a un qui dit:
– À ton avis, est-ce que Dieu existe?
Et l’autre répond:
– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?
* * *Deux poissons discutent:
– Comment ça va?
– Pas bien du tout, je suis déprimé.
– Allez, prends donc un ver, ça va te remonter
* * *Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements?
– On ouvre le frigo
– On met l’éléphant dans le frigo.
– On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements?
– On ouvre le frigo.
– On enlève l’éléphant.
– On met la girafe.
– On referme la porte.
* * *Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d’une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé: – Mais que faisais-tu? demande la sauterelle. – Eh bien, dehors, il y a un écriteau: «Essuyez vos pieds!» répond le mille-pattes.
* * *Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat:
– Qu’est-ce que je peux en faire? demande-t-il au commissaire.
– Emmenez-le au zoo, répond ce dernier
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
– Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo!
– Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinema!
* * *Deux moutons se rencontrent.
– Mon pauvre ami, lance l’un, vous me semblez très fatigué.
– Pour ça, oui – j’ai été obligé de compter cinq cent vingt-sept bergers avant de m’endormir.
* * *Ça se passe à la sortie de la messe d’un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe. Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et on ne voit plus qu’elle. Alors le photographe dit:
– Petite grenouille, quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras «confituuurree», comme ça tu auras une toute petite bouche. La grenouille dit «d’accord». Le photographe va pour prendre la photo et dit: «Maintenant, tout le monde sourit». Alors la grenouille dit: «Marmelaaade!!!»
* * *La maman mouche dit à son fils de ne pas sortir dehors car il y a des humains très méchants. Un peu plus tard il va dehors et quand il revient, il dit à sa mere:
– Maman, les hommes ne sont pas méchànts. Ils m’applaudissent quand je passe…
* * *Un escargot dit à sa femme:
– Oh, la, la, j’ai un terrible mal de tête ce matin!
– Reste couché, je vais t’acheter de l’aspirine à la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari:
– C’est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j’avais oublié mon porte-monnaie ici!
* * *Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande:
– Que fais-tu???
– Je lime mes griffes en pointe. Comme ça je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard:
– Mais qu’est-ce que tu fais???
– Je lime mes griffes en pointe, comme ça je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s’étonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tard arrive le renard, et il demande également au petit lapin qui lime toujours ses griffes:
– Mais que fais-tu là???
Et le petit lapin pousse un énorme soupir!
– Bah, je suis assis là à raconter des bêtises!
La famille, l’amitié
C’est un type qui sonne à la porte d’une maison, et c’est le petit Toto, dix ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
– Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond:
– Devinez…
* * *Un petit garçon demande a son père:
– Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence?
– C’est sûrement ta mère, répond le père, car moi j’ai encore la mienne!
* * *Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:
– Paul? Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul?
Et la jeune fille répond:
– Mais vous êtes tous les mêmes! C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi!
* * *Un enfant demande à sa mère:
– Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe, est-ce vrai?
Réponse:
– Je ne sais rien mon chéri.Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
* * *– Ma tante, pourquoi n’as-tu pas eu d’enfants? demande un petit garcon.
– Parce que la cigogne ne m’en a pas apporté, mon petit! répond la tante.
Celui-ci dit:
– Ah! La cigogne? Si tu crois encore à l’histoire de la cigogne, ça ne m’étonne pas!
* * *Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de notes et va voir son père:
– Papa c’est vrai que tes lunettes grossissent tout? lui demande-t-il.
– Bien-sûr, pourquoi?
– Alors mets-les avant de regarder mon bulletin de notes!
* * *Un père dit à son fils:
– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et après?
– Après, on s’est rencontré…
* * *Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a.
– C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.
– Il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
– C’est ce que j’ai fait.
* * *Le fils:
– Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame…
La maman:
– C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils:
– Mais maman, j’étais sur les genoux de papa!
* * *Accablée parce que, depuis qu’elle est rentrée de la clinique, son bébé n’arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin.
– Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit?
– Si j’en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans!
* * *Une mère dit à son fils:
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.
* * *Deux célibataires endurcis[2] regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
– Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir.
– Les plats étaient trop sophistiqués[3]? demande l’autre.
– Tu l’as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: «Prenez un plat propre et…»
* * *Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto: 50 euros.
Et il en voit une troisième, Barbie divorcée: 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
– Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère?
Le vendeur lui répond:
– C’est parce qu’elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…
* * *Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
– Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
– Ha! Ha! rigole le petit, tu trouves que la nature est bien faite?
– Bien sur petit, elle n’a pas donné des ailes aux vaches!
* * *Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
– Non maman
– Enfin Grégory, obéis c’est un ordre!
– J’ai dit non maman!
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!
* * *Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles:
– Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!
– Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.
* * *Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu’avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin!?
* * *«Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité mon ami à venir chez nous ce soir.»
«Quoi? Mais tu es fou, ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine!»
«Je sais tout ça!»
«Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper?»
«Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.»
* * *Une femme demande à son mari:
– Quel type de femme préfèrerais-tu avoir? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
– Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.
* * *Un fils demande à son père comment être heureux.
– Fiston, il faut avoir une bonne santé et un bon travail.
– Tu as eu cela, toi, papa?
– Moi? J’ai toujours eu une bonne santé parce que ta mère a toujours eu un bon travail!
* * *Un gamin rentre de l’école en pleurant:
– Maman, la maîtresse n’arrête pas de m’embêter!
La mère va à l’école pour se plaindre.
La maîtresse lui propose d’assister au cours et pose au gamin une question:
– 3 plus 2, cela fait combien?
Le gosse s’écrie:
– Tu vois maman, elle recommence!
* * *La maman allumette dit à ses enfants:
– Surtout, ne vous grattez pas la tête!!!
* * *Deux mères discutent…
– Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peut épeler son nom dans les deux sens!
– Ah oui et quel est-il son nom?
– Anna!
* * *La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux!
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
– … Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
* * *Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
«Qui c’était?»
«C’était ma mère,» répond l’épouse. «Je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle!»
«Ah bon,» répond le mari, «Ça va mieux alors?!»
* * *Deux gamins discutent dans la cour de récréation:
– T’as demandé quoi pour Noël?
– Un game boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça?
– Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
* * *A l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini, mettant bien en valeur la rotondité de ses formes.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
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