Форма входа
0/0
500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов
- Дата:10.08.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: 500 анекдотов про советских государей
- Автор: Стас Атасов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов:
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..»
Аудиокнига "500 анекдотов про советских государей"
📚 Хотите окунуться в мир юмора и анекдотов? Тогда аудиокнига "500 анекдотов про советских государей" от автора Стаса Атасова именно для вас! В этой книге собраны самые смешные и остросюжетные анекдоты о советских государях, которые точно поднимут вам настроение.
🎧 Слушайте эту аудиокнигу онлайн бесплатно и без регистрации на сайте knigi-online.info. Здесь собраны лучшие бестселлеры и аудиокниги на русском языке, которые доступны каждому желающему. Просто выберите книгу и наслаждайтесь прослушиванием!
Об авторе:
🖋️ Стас Атасов - талантливый писатель и юморист, чьи произведения пользуются популярностью у читателей. Его книги отличаются остроумием, неожиданными поворотами и умением заставить читателя улыбнуться даже в самых серых буднях.
Не упустите возможность насладиться юмором и позитивом с аудиокнигой "500 анекдотов про советских государей" от Стаса Атасова. Смех - лучшее лекарство от повседневных забот и стрессов. Погрузитесь в мир анекдотов и почувствуйте прилив бодрости и хорошего настроения!
🔗 Послушать аудиокнигу и другие произведения жанра "Анекдоты" вы можете на сайте knigi-online.info. Не упустите шанс окунуться в мир книг и открыть для себя новые истории!
Читем онлайн 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Вы абсолютно правы, Федор Федорович! Подумать о народе не мешало бы… Ну хотя бы душ по двадцать… Чтобы за особнячком и за участочком смотрели…
* * *Умирает Ленин и попадает в рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.
Ленин:
– Что это у вас, батенька, за часики такие странные?
– Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле: каждый раз, когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая стрелка перемещается на одно деление.
– А где же часы Советского Союза?
– А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.
* * *Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:
– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!
Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:
– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.
Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют надевает, к шлюзу подходит и говорит:
– Ну ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!
* * *Ельцин приехал на встречу с фермерами.
– Как живете? – пошутил Борис Николаевич.
– Хорошо живем, – пошутили фермеры.
* * *Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова:
– Господин Президент! Здесь Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
– Пускай говорит, что хочет! У нас же демократия!
* * *Перед докладом о культе личности Хрущев сбегал в мавзолей пощупать пульс у Сталина.
* * *Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
* * *Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
– Можем дать только один!
– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
– Просто второй мы уже одолжили литовцам!
* * *Новости бомонда:
«Ко дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга и коллеги Владимира Путина».
* * *Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.
– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.
– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
* * *Ельцин звонит Назарбаеву:
– Нурсултан, у меня к тебе дело, понимаешь.
– Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
– Нурсултан, одолжи на неделю полмиллиона долларов.
– Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева и слышит в ответ на казахском:
– Набранный вами номер аннулирован.
* * *Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, когда обнаружили, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
* * *Окрыленный международным успехом своей книги «Украина – не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил продолжить серию книг со сходной тематикой темы. Рабочие названия следующих томов:
1) автобиография «Кучма – не Путин»;
2) путеводитель «Киев – не Москва»;
3) этнографическая монография «Хохол – не москаль»;
4) финансово-экономический трактат «Гривна – не рубль»;
5) справочник бармена «Горилка – не водка»;
6) кулинарная энциклопедия «Сало – оно ж и в Сибири сало».
* * *Советское время. В столичном университете – сессия. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все к нему бросаются:
– На что сдал?
– На два!
– А чего же ты такой веселый?
– Так Гиви прям там арестовали!
* * *Президент Туркменистана Ниязов, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на стене, спрашивает:
– Великий, чем ты обеспокоен?
– Как же, завтра приезжает Шихмурадов и меня снимут.
– Нет, – говорит портрет. – Это меня снимут, а тебя повесят.
* * *Развитие «снизу» основной национальной идеи после 97-го года.
Революция, гражданская война. Как бы все отобрать, поделить, чтобы трудящийся человек наконец-то мог свободно напиться.
Сталинский период. Как бы уберечься от тюрьмы или расстрела, чтобы напиться.
Война. Как бы не погибнуть в этом бою, чтобы перед следующим опять напиться.
Хрущевский период. Как бы сварить самогон из кукурузы, чтобы напиться.
Брежневский период. Как бы дойти до работы, чтобы там напиться.
Горбачевский период. Где бы найти открытый винный магазин, чтобы напиться.
Образование независимой России. Наша водка самая лучшая для того, чтобы напиться.
Ельцинский период. Где бы хранить баксы, чтобы при очередном обвале рубля было на что напиться.
Путинский период. Во всем поддерживать всенародно избранного, пока он позволяет нам свободно напиваться.
* * *Чапаев с Петькой воюют в Испании.
– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
– Какую-то Долорес…банули!
– Ну, и чего она орет?
– Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!»
* * *В бывшем колхозе идет собрание. На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем «х…й» переименовали?!
* * *Однажды Папа Римский сделал визит в Москву. Прогуливается он с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у Папы из рук выскальзывает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по поверхности, как по земле, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрят заголовками: «Ельцин не умеет плавать!»
* * *В образцовой советской школе на уроке перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил их расшевелить и произнес:
– У кого-нибудь из вас, детки, есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса. Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталина прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Один из учеников поднимает руку:
– У меня к вам пять вопросов:
Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека? В-четвертых, почему звонок прозвенел на 15 минут раньше? В-пятых, а где Петя Иванов?
* * *– Хорошо бы Шеварднадзе запатентовать все свои идеи!
– Это еще зачем?
– Чтобы следующий президент их не смог повторить!
* * *Разговаривают два мужика:
– Представляешь! Слышал, что Ельцин на самом деле не болеет, а с Моникой Левински развлекается!!!
– Да ну?!
– Говорят, Зюганов сказал, что так Ельцин от импичмента скрывается и Клинтона на время от Моники освободил, чтобы тот с Саддамом разобраться успел, пока его не уволили!
– Во, блин, Клинтон подарочки делает!
* * *История России. Выводы:
1. Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
2. Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
3. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
4. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
5. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов бесплатно.
Похожие на 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов книги
- Как Горбачев прорвался во власть - Валерий Легостаев - История
- Создание, обслуживание и администрирование сетей на 100% - Александр Ватаманюк - Программное обеспечение
- 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник - Анекдоты
- В сетях страсти - Линдсей Армстронг - Короткие любовные романы
- Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов - Анекдоты
