Форма входа
0/0
500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов
- Дата:10.08.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: 500 анекдотов про советских государей
- Автор: Стас Атасов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов:
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..»
Аудиокнига "500 анекдотов про советских государей"
📚 Хотите окунуться в мир юмора и анекдотов? Тогда аудиокнига "500 анекдотов про советских государей" от автора Стаса Атасова именно для вас! В этой книге собраны самые смешные и остросюжетные анекдоты о советских государях, которые точно поднимут вам настроение.
🎧 Слушайте эту аудиокнигу онлайн бесплатно и без регистрации на сайте knigi-online.info. Здесь собраны лучшие бестселлеры и аудиокниги на русском языке, которые доступны каждому желающему. Просто выберите книгу и наслаждайтесь прослушиванием!
Об авторе:
🖋️ Стас Атасов - талантливый писатель и юморист, чьи произведения пользуются популярностью у читателей. Его книги отличаются остроумием, неожиданными поворотами и умением заставить читателя улыбнуться даже в самых серых буднях.
Не упустите возможность насладиться юмором и позитивом с аудиокнигой "500 анекдотов про советских государей" от Стаса Атасова. Смех - лучшее лекарство от повседневных забот и стрессов. Погрузитесь в мир анекдотов и почувствуйте прилив бодрости и хорошего настроения!
🔗 Послушать аудиокнигу и другие произведения жанра "Анекдоты" вы можете на сайте knigi-online.info. Не упустите шанс окунуться в мир книг и открыть для себя новые истории!
Читем онлайн 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
* * *Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит. Задвинули его на место… На следующий день – та же самая история. Тогда было решено ночью гроб покараулить. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут. Вдруг в темноте слышится картавый голос Ленина:
– Вы, батенька, к 2000 году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи…дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
* * *Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
* * *На каменоломне сидят Буш, Путин и Шарон, курят. Буш:
– Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
– А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!
Шарон:
– Идиоты, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый дядя с автоматом:
– Не отвлекайтесь, работайте!!!
* * *1917 год, Петроград. На броневике стоит Ленин и толкает речь:
– Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А этот поезд я поменял на вагон хлеба!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А этот вагон я поменял на вагон винтовок!
Товарищи:
– Ура!!!
Ленин:
– А винтовки я поменял на кепочку! Правда, пи…датая кепочка?!
* * *Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали: «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко «Березовский» стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил «Березовского».
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы «Абрамович» выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их «Абрамовичу».
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
* * *Луначарский выступает перед студентами Института красной профессуры:
– Ленин говорил… Ленин писал…
Наконец поднимается один студент с возражением:
– Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не писал.
Луначарский отвечает:
– Вам не говорил, а мне говорил.
* * *Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 8 пудовых полос железа, пометив каждую полосу своим личным клеймом. Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику.
– А что, Миллер, сколько получает у тебя кузнец за пуд поштучно вытянутых полос?
– По алтыну с пуда, государь.
– Так заплати мне 8 алтын, – сказал царь, объяснив, за что именно должен Миллер заплатить ему такие деньги.
Миллер открыл конторку и вынул оттуда 8 золотых червонцев. Петр не взял золото, а попросил заплатить ему именно 8 алтын, как и прочим кузнецам, сделавшим такую же работу. Получив свой заработок, Петр купил себе новые башмаки и потом, показывая их своим гостям, говорил:
– Вот башмаки, которые я заработал своими собственными руками.
* * *Американский президент Джордж Буш на пресс-конференции:
– После воздушных налетов нашей доблестной авиации, по сообщениям разведки, террористы полностью деморализованы. Эти трусливые арабы в панике мечутся, бросают оружие и толпами сдаются в плен. При звуке двигателей наших бомбардировщиков они впадают в ступор. Я рад, что дух противника сломлен, а наш силен, как никогда. Американские союзники прислали письма с поддержкой нашей справедливой акции. Сейчас я их зачитаю.
Буш берет дрожащей рукой конверт из стопки писем, лежащих на столе, собирается разорвать его, испуганно замирает, потом протягивает письмо секретарю:
– Господин секретарь, пожалуйста, прочитайте письмо.
* * *Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:
– Жить хочешь?
Анпилов:
– Побороться бы еще надо!
Ленин:
– Я пропуск тебе достану.
Анпилов:
– Значит, есть шанс урвать власть!
Ленин:
– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.
* * *– Папа, кто такой Сталин?
– Наш вождь, сынок.
– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
* * *Пришел как-то Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
– Товарищ, дайте, пожалуйста, одну шайку.
– Иди на хер!
Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
– Товарищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не по-коммунистически.
– Иди на хер!
Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
– А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с Лениным!
* * *Прошла зима,
Прошло и лето —
Спасибо Сталину за это!!!
* * *Дело было в революционные годы. Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке и спросил:
– А чего ты, девочка, плачешь?
И ответила ему девочка:
– Было у меня две копеечки, но одну я потеряла!
Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит:
– На тебе, девочка, копеечку.
Но еще сильнее зарыдала девочка, и спросил у нее Ленин:
– Почему сейчас плачешь ты, девочка?
И ответила она:
– Если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было бы три копеечки!
Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки, и забрал он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!
* * *Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте ракеты! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:
– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать ракеты!
Путин:
– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
* * *Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц испуганно охнула:
– А где же мы их посадим?!
* * *Когда Екатерина II видела, как ее слуги несут с дворцовой кухни еду чуть ли не мешками, всегда говорила одно и то же:
– Хоть бы мне что-нибудь оставили, изверги!
* * *Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
– Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, он оказался построен по четвертому проекту: Сталин читает Сталина.
* * *1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В.И. Ленина.
В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят семь директоров и один художник – все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса – кто такой и за что сидишь.
– Я – директор винно-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием «Ленин в разливе».
– Я – директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу «Я себя под Лениным чищу!»
– Я – директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок «По ленинским местам».
– Я – директор мебельной фабрики, выпустил двухспальную кровать «Я с тобой, и Ленин всегда с нами!»
– Я – директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон «Ленинский дух».
– Я – директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью «Верной дорогой идете, товарищи!»
– Я – директор часового завода, выпустил часы, в которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой и говорит: «Ку-ку, товарищи, ку-ку!».
Спрашивают художника:
– Ну, а ты за что сюда попал?
Он отвечает:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов бесплатно.
Похожие на 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов книги
- Как Горбачев прорвался во власть - Валерий Легостаев - История
- Создание, обслуживание и администрирование сетей на 100% - Александр Ватаманюк - Программное обеспечение
- 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник - Анекдоты
- В сетях страсти - Линдсей Армстронг - Короткие любовные романы
- Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов - Анекдоты
