Форма входа
0/0
Хит-парад sms-анекдотов - Сборник
- Дата:26.08.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Хит-парад sms-анекдотов
- Автор: Сборник
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Хит-парад sms-анекдотов - Сборник. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Хит-парад sms-анекдотов - Сборник:
Вниманию читателя предлагается сборник SMS-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Читем онлайн Хит-парад sms-анекдотов - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Группа авторов
Хит-парад sms-анекдотов
Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
– Ты что ревешь?
– Да, я штанишки с пропеллером потерял!
– Ну и х…й с ними!
– В том-то и дело!
* * *Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
* * *Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *– Выше голову! – сказал палач осужденному.
* * *Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *– Чем отличаются женщины от куриц?
– Способом сидения на яйцах.
* * *– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
* * *«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.
* * *Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клево сегодня не будет, клево было вчера.
* * *Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…
* * *– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
* * *Памперсы вдохновляют – малыш создает!
* * *Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
* * *– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…
* * *Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится?
– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
* * *Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.
* * *Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко…
* * *– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
* * *– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
* * *Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
* * *Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…
* * *Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон!
* * *– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
* * *Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
* * *– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.
* * *– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
* * *В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
* * *– Ты, ты и ты…
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
* * *Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
* * *– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
– Посмотри на желтых страницах!
* * *– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.
* * *Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент.
– Ну, тогда мне два тюбика.
* * *Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
* * *– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
* * *Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
* * *– Вам сколько вешать?
– Ну, грамм 20 или 30.
– Говорите точно, сколько вешать в граммах!
– А к чему такая точность?
– Да потому что это кокаин, дура!
* * *– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
* * *Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
* * *Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.
* * *– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
– Вы в колбасном отделе, что ли были?
– Да, а что?
– Там у нас продавец е…ый.
* * *– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
– Я больше не буду…
– А ему больше и не надо…
* * *Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
* * *– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
* * *Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
* * *– Что такое богема?
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * *Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
* * *– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.
* * *– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
* * *Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
* * *Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.
* * *Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
* * *– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
* * *После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…
* * *– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!
– Да ну! Врешь!
– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
* * *Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!
* * *Звонок на квартире Баскова.
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
* * *В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Хит-парад sms-анекдотов - Сборник бесплатно.
Похожие на Хит-парад sms-анекдотов - Сборник книги
- Котик по кличке Котик - Элеонора Гранде - Домашние животные
- Денис Котик и орден бледных витязей - Александр Зорич - Детская фантастика
- Все об обычных яйцах - Иван Дубровин - Здоровье
- 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов - Анекдоты
- 500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник - Анекдоты
