Форма входа
0/0
Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
- Дата:04.07.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Анекдоты в рабочий полдень
- Автор: Стас Атасов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов:
Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».
Аудиокнига "Анекдоты в рабочий полдень"
🎧 Представляем вашему вниманию аудиокнигу "Анекдоты в рабочий полдень" от талантливого автора Стаса Атасова. В этой книге собраны самые смешные и острые анекдоты, которые поднимут вам настроение в любое время дня.
Главный герой книги - обычный офисный работник, который каждый день сталкивается с смешными ситуациями и неожиданными поворотами. Его жизнь наполнена юмором и неожиданностями, которые заставят вас улыбнуться и по-новому взглянуть на рутину рабочего дня.
📚 На сайте knigi-online.info вы можете бесплатно и без регистрации слушать аудиокниги онлайн на русском языке. У нас собраны лучшие бестселлеры и самые популярные произведения различных жанров, включая анекдоты.
Об авторе
Стас Атасов - талантливый писатель и юморист, чьи произведения пользуются огромной популярностью у читателей. Его книги отличаются остроумием, легкостью и умением поднимать настроение своим читателям.
Не упустите возможность окунуться в мир юмора и смеха с аудиокнигой "Анекдоты в рабочий полдень" от Стаса Атасова. Погрузитесь в атмосферу веселья и позитива, которые подарят вам заряд бодрости на весь день!
Читем онлайн Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Ладно, заверните, – сказал дизайнер и подумал: «Приду домой – сменю палитру».
***Приходит «новый русский» в провайдерскую фирму и говорит:
– Мой компьютерщик просил узнать у вас это… как его, – «новый» начинает рыться по карманам в поисках бумажки. – Короче, там что-то про три задницы и какой-то адрес.
Админы ничего не поняли, стали думать, что бы это могло значить. В конце концов попросили «нового» позвонить своему компьютерщику. Он звонит и дает номер факса провайдера. Через минуту приходит факс: «Пришлите адрес своего POP3 сервера».
***Штирлиц шел по извилистым коридорам секретного фашистского бункера. Вдруг он услышал позади себя какой-то шорох. «Не будь дураком, Штирлиц, сохранись», – подумал он и сохранился.
Штирлиц продолжал свой путь по коридору бункера. Вдруг из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц взял его на прямую наводку и выпустил весь боекомплект. Мюллер даже не покачнулся.
«Режим бога», – подумал Штирлиц.
«Полный боекомплект», – подумал Мюллер.
***Тормозящему сисадмину задают вопрос:
– Представьте, что вы – пилот самолета. На борту вы везете президента США, и, пролетая над океаном, самолет неожиданно берет крен, и президент сваливается за борт. Ваши действия?
Сисадмин, подумав минут пять:
– Пожалуй, скачаю новую версию.
***Приходит мужик в компьютерный магазин:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– Что, какие-то неполадки?
– Да он просто сгорел.
– Не волнуйтесь, он – на гарантии. А что именно сгорело?
– Все!
– Ну как это все? Процессор цел?
– Сгорел.
– А винты?
– Сгорели.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Вот это да! Что же вы с ним делали?
– Ничего не делал. Просто у меня вчера пожар был.
***Фидошник пишет сообщение в конференцию:
– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры! Ответы в конференции:
– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…
– А если он еще и вирусом заразит?..
***Приползает Дьявол к богу и слезно умоляет:
– Слушай, Господи. Тут ко мне DOOMer попал, забери лучше его к себе.
– А что случилось-то?
– Да с ним вообще жизни не стало: бегает по всему аду с бензопилой, всех чертей порубал-покромсал, все второй уровень ищет.
***Попадает DOOMer в ад, по кругам начал гонять. Перебил всех чертей по всем семи кругам. Наконец выходит к раю. Его встречают ангелы, в трубы трубят, песни поют. DOOMer, оглядевшись, наводит пушку:
– Оба, да тут еще и восьмой уровень.
***Сидит программист дома за компьютером и что-то ваяет. Подходит его жена:
– Дорогой, я беременна.
Программист, не отрываясь от компьютера:
– Abort, Retry, Ignore?
***На улице ранним утром стоят две проститутки: одна матерая с десятилетним стажем, вторая только первый день на работе. Первая учит вторую, к какому клиенту подойти, к кому не нужно. Вдруг из офиса по соседству выползает с красными глазами и взъерошенными волосами программист:
Молодая спрашивает старую:
– А это кто такой? Старая:
– Да не волнуйся, это программист. Он, как и мы: тоже всю ночь трахался.
***Девушка-программист едет в автобусе, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык программирования Ада».
***Компьютерный зал в крупной фирме. Шеф водит экскурсию по залу и с солидным видом поясняет:
– Это системный блок…
– Это системный ввод…
– Это системный вывод…
– Это системная консоль…
– Это системный админ…
***– У кого самое низкое быстродействие?
– У хирурга: около 0,000053 операций/сек.
– А самое высокое?
– Самое высокое – у моего компьютера, который за несколько секунд сотню раз зависнет, запорет пару-тройку трехдюймовок и выведет из себя тысячами сообщений об ошибках, которые никто не знает, каким образом исправить.
***Два программиста разговаривают. Один говорит другому:
– Слушай, я всегда интересовался вопросом, чем мы, программисты, отличаемся от обычных людей.
– Дело в том, что мы можем ответить на вопрос, который сам по себе уже подразумевает ответ.
– Это как?
– Ну вот, смотри. Сколько будет 6+6=12?
– TRUE, конечно.
***Чайник устанавливает дома модем – ничего не выходит. Звонит провайдеру:
– Вы мне для программы сказали, какой порт установить: COM1 или COM2? А то я смотрел сзади у модема, а там ничего не написано: первый он там или второй.
***Пресс-релиз Всемирной Организации Здравоохранения:
«За последние несколько десятилетий люди разделились на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. К сожалению, мы вынуждены констатировать, что последних с каждым годом становится все больше и больше».
***Программист молится:
– Господи, да поможет нам нажатие F1, да будет действенно нажатие заветных Ctrl, Alt, Del…
Анекдоты про преподавателей
***В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:
– Ну что, сдал? Студент:
– Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного – и я бы не справился.
Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:
– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.
***Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?»
Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:
– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.
***В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:
– Как меня зовут?
Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:
– Какой предмет сдаем?
Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:
– Какого цвета учебник?
Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:
– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.
***Преподаватель в начале занятия решил проверить, кто присутствует. Он называет фамилию – никто не отвечает. Он называет другую, третью – снова молчание. Преподаватель спрашивает:
– Был кто-нибудь на предыдущем занятии? Один из студентов отвечает:
– Только вы.
Оказалось, что преподаватель попал не в ту аудиторию.
***Идет занятие. Профессор читает лекцию. Вдруг открывается дверь, и вваливается растрепанная, запыхавшаяся студентка. Она еле переводит дыхание, а профессор ее спрашивает:
– Ну-с, милочка, и почему же вы опоздали? Студентка, отдышавшись:
– Я бы не опоздала, но там на спортплощадке гомики и лесбиянки дерутся. Вот я там и задержалась.
Профессор, кокетливо касаясь своей щеки тонкими пальцами:
– Ну и как там наши?
Студентка, вытирая пот здоровенной мускулистой ручищей:
– Не знаю, как ваши, а наши еще час, как минимум, продержатся.
***Идет судебный процесс. Судят старого заслуженного профессора, который покалечил студента. Судья спрашивает профессора:
– Скажите, профессор, вот вы – уважаемый человек, у вас много заслуг, но как же такое могло произойти?
Старик-профессор отвечает:
– Я сорок лет преподаю студентам и всякого наслушался. Но вот приходит ко мне один сдавать экзамен. Я его спрашиваю: «Кто написал «Горе от ума?», а он молчит. Тогда я начинаю ему подсказывать и говорю: «Александр Сергеевич…», а он мне: «Пушкин, что ли?» – вот я и не выдержал…
***Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».
***Встречаются два студента. Один спрашивает:
– Ну как, сдал?
– Сдал.
– И сколько?
– Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».
– Вот повезло. А у меня – «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов бесплатно.
Похожие на Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов книги
- Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу - А. Селиванов - Анекдоты
- Кровь, пот и чашка чая. Реальные истории из машины скорой помощи - Рейнолдс Том - Публицистика
- Бросить курить навсегда. Самые эффективные методы лечения табачной зависимости - Руслан Исаев - Прочая научная литература
- Как устроен человек - Елена Качур - Детская образовательная литература
- Полдень XXI век, 2010 №11 - Журнал «Полдень XXI век» - Социально-психологическая
