Форма входа
0/0
Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
- Дата:04.07.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Анекдоты в рабочий полдень
- Автор: Стас Атасов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов:
Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».
Аудиокнига "Анекдоты в рабочий полдень"
🎧 Представляем вашему вниманию аудиокнигу "Анекдоты в рабочий полдень" от талантливого автора Стаса Атасова. В этой книге собраны самые смешные и острые анекдоты, которые поднимут вам настроение в любое время дня.
Главный герой книги - обычный офисный работник, который каждый день сталкивается с смешными ситуациями и неожиданными поворотами. Его жизнь наполнена юмором и неожиданностями, которые заставят вас улыбнуться и по-новому взглянуть на рутину рабочего дня.
📚 На сайте knigi-online.info вы можете бесплатно и без регистрации слушать аудиокниги онлайн на русском языке. У нас собраны лучшие бестселлеры и самые популярные произведения различных жанров, включая анекдоты.
Об авторе
Стас Атасов - талантливый писатель и юморист, чьи произведения пользуются огромной популярностью у читателей. Его книги отличаются остроумием, легкостью и умением поднимать настроение своим читателям.
Не упустите возможность окунуться в мир юмора и смеха с аудиокнигой "Анекдоты в рабочий полдень" от Стаса Атасова. Погрузитесь в атмосферу веселья и позитива, которые подарят вам заряд бодрости на весь день!
Читем онлайн Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Идет компьютерный колобок по лесу, а навстречу ему – заяц. Заяц говорит колобку:
– Колобок, я тебя съем.
– Не ешь меня, заяц, – говорит колобок. – Лучше пойдем со мной. Будешь у меня клавиатурой. Будешь все время лежать, а я по тебе пальчиками будут бегать.
– Ишь ты! Клево. Ну пошли.
Идут вдвоем, а навстречу – лиса. Лиса говорит колобку:
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Не ешь меня, лучше будь при мне монитором. Все на тебя пялиться будут, рассматривать.
– Во класс – всю жизнь мечтала!
Пошли втроем. Идут, видят: волк идет. Волк говорит колобку:
– Колобок, я тебя съем.
– Не ешь меня, волк, – просит колобок. – Будь лучше системным блоком. Над всеми будешь главным, приказания и команды раздавать.
– Во, здорово! Пошли, – говорит волк.
Идут дальше, а навстречу – мышка-норушка. Подбегает и говорит:
– Колобок, я тебя сейчас съем.
– Не ешь меня, мышка. Пойдем лучше со мной, будешь мышью. Тебя гладить по головке будут и на кнопочки давить.
– Катись ты в жопу, колобок, – отвечает мышка.
С тех пор так и катается мышь с колобком в жопе.
***Программист встречает своего школьного приятеля, «нового русского». Программист:
– Представляешь, вчера новую тачку купил.
– Какую? – спрашивает тот.
– Pentium-III.
– Хм, не знаю такой. Попросил бы меня, я бы тебе «Мерс» подарил.
***Два программиста разговаривают:
– Чем занимаешься?
– Да вот, программу пишу.
– А что за программа?
– Не знаю. Когда напишу, запущу, узнаю.
***Ламер звонит в службу технической поддержки и спрашивает, откуда у него в компьютере завелся генерал Файлур и почему он читает его диск. В конце концов выяснилось, что причиной переполоха было сообщение системы: «General failure reading your disk…»
***Собрались интернетчики в нерабочей обстановке. Сидят, и только разговоров, что о компьютерах. Тут одному надоело, он встает и говорит:
– Слушайте. Что мы все о компах да о компах?! Давайте поговорим о чем-нибудь высоком. О женщинах, например.
Другой:
– Давайте. Вот я вчера пять метров гифов с такими телками скачал!
***У семьи программиста выходной. Папа лежит на диване и смотрит телевизор. Жена пошла к соседке на посиделки. Сын возится с компьютером. Полная гармония и покой. Вдруг сын спрашивает отца:
– Пап, ты английский язык знаешь?
– Ну знаю немного, а что?
– Да тут сообщение компьютер выдал: Format C: completed. – !!!
***Один программист другому:
– Представляешь, у меня друг – хакер – за три дня сервак американский бомбанул…
– А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
– Он, что, тоже хакер?
– Нет, он – козел!
***Программиста спрашивают:
– Вы уже подписались на газеты в этом году?
– Нет. А зачем, когда у меня интернет есть?
– А что, в сортир вы с клавиатурой будете ходить?
***Виртуальный жук прилетает в аптеку и жужжит:
– У вазззз еззззть лекарзззтво от головной ззз боли ззз?
– Есть.
– Рулезззззззь.
***Сидит компьютерщик, голову обреченно повесил и думает: «Надо же так заработаться: когда на монитор муха садится, я ее пытаюсь курсором согнать!»
***Программист получил зарплату и стал пересчитывать:
– …1022, 1023, 1024.
«KB MEMORY OK», – подумал программист..
***После первой брачной ночи жена Билла Гейтса дает пресс-конференцию. Журналисты задают ей вопрос:
– Как вам понравился Билл Гейтс как мужчина?
– Хм, сложный вопрос. Я, конечно, могла предположить, что у него micro, но чтобы еще и soft…
***Вот-вот начнется третья мировая война. Американцы закладывают в компьютер данные о вооружении русских и задают компьютеру вопрос: «В случае затяжных военных действий нам наступать или не наступать?» Компьютер отвечает:
– Yes!
– Так что, «yes»? Компьютер, подумав немного:
– Yes, sir!
***Урок программирования в грузинской школе. Учитель задает вопрос:
– Гоги, что такое ос?
– Ос – это такой большой полосатый мух.
– Нэт, Гоги, нэправильно. Ос – это тыкой штук, который подэлив папалам, получаэшь такой дрянь, который намного хуже любой полосатый мух.
***Если программист пришел на работу вовремя, значит, он там ночевал.
***Программист увидел НЛО:
– Опять у кого-то диск полетел…
***Возмущенный ламер звонит в компьютерный магазин:
– Можно ли вернуть приобретенный у вас товар, если он не подходит?
– А что у вас случилось?
– Вчера я у вас монитор купил, так он ничего не печатает.
***В компьютерный магазин звонит женщина:
– Вчера я приобрела у вас компьютер с полной комплектацией, а оказалось, у него ножная педаль не работает.
– Какая ножная педаль?
– Ну белая такая, с проводом. Вы еще ее мышью называете.
***Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один pассказывает:
– Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…
Остальные:
– Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?
***У компьютерщика спрашивают:
– Если бы у тебя была возможность убить Гитлера, Сталина или Билла Гейтса, кого двоих бы выбрал?
– Билла Гейтса. Два раза, чтоб уж наверняка.
***– Что, если бы строители строили дома так же, как программисты пишут программы?
– Первый залетевший в дом комар, выпил бы кровь у всего человечества.
***Чайник звонит в фирму, торгующую программами:
– Я купил у вас программу, а она не работает!!! Что делать?
– Вы внимательно читали руководство?
– Я все делал, как там написано – все равно не работает.
– Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
– Сейчас. «Нажмите клавишу ENTER». Нажимаю… Опять не работает.
– Читайте дальше.
– Читаю: «Отпустите клавишу ENTER». Опа, заработала!!!
***Чайника спросили:
– Зачем в компьютере вентилятор?
– Чтобы всасывать комаров и мух через дисковод, – ответил чайник.
***Ученые расшифровали пророчества Нострадамуса и объявили, что конец света наступит через 3 дня. В связи с этим президент США срочно собирает заседание:
– Господа, у меня для вас ужасная новость: через 3 дня конец света – конец всему. Какие будут предложения?..
Билл Гейтс собирает заседание и объявляет:
– У меня для вас отличная новость: через три дня конец света – наконец-то умрет UNIX. Есть предложение это отпраздновать…
***У Билла Гейтса спрашивают:
– Почему у вас Windows`NT такая синяя?
– Мертвая, потому и синяя.
***Поймал компьютерщик золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка:
– Я выполню любое твое желание.
– Хочу, чтобы был мир во всем мире, – загадывает желание компьютерщик.
– Эх ты. Это слишком уж сложно. Давай что-нибудь другое.
– Хочу, чтобы Windows нормально работала.
– А может, тогда мира во всем мире?
***Просыпается компьютерщик пасмурным утром и смотрит в окно. «Опять палитра полетела», – подумал он.
***Компьютеру задали вопрос: «Все ли грибы съедобны для человека?»
– Все, но некоторые только один раз, – ответил комп.
***Сын подходит к папе-интернетчику:
– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?
– Напиши URL и иди спать.
***Программист решил с помощью компьютера найти девушку своей мечты. Ввел параметры: высокого роста, одевается эффектно, вегетарианка, любит путешествовать по жарким странам. Компьютер выдал сообщение: «Идеальная пара для вас – самка жирафа».
***Взволнованный ламер прибегает к программисту:
– Слушай, у моего компьютера строка измеряется в каких-то символах. Ну цифры – ладно. Ну буквы – тоже ничего. Но символы!..
***Рекламный ролик: «…Тогда мой друг просто упился «Фантой» и начал форматировать системный диск».
***Штирлиц зашел в чат на www.reich.com и написал: «Хай ол», но потом, немного подумав, напечатал: «Хайль Гитлер».
***Штирлиц шел по коридору. Пройдя пару десятков шагов, он уперся в дверь. Штирлиц подергал за ручку, но дверь не открылась. Он толкнул дверь плечом, но она не поддавалась. «Не хватает серебряного ключа», – подумал Штирлиц и пошел домачивать оставшихся монстров.
***Компьютерный дизайнер приходит в магазин купить рубашку.
– У вас есть рубашка с сочетанием синего, красного и черного? – спрашивает он у продавца.
– К сожалению, только с желтым, белым и зеленым.
– Ладно, заверните, – сказал дизайнер и подумал: «Приду домой – сменю палитру».
***Приходит «новый русский» в провайдерскую фирму и говорит:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов бесплатно.
Похожие на Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов книги
- Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу - А. Селиванов - Анекдоты
- Кровь, пот и чашка чая. Реальные истории из машины скорой помощи - Рейнолдс Том - Публицистика
- Бросить курить навсегда. Самые эффективные методы лечения табачной зависимости - Руслан Исаев - Прочая научная литература
- Как устроен человек - Елена Качур - Детская образовательная литература
- Полдень XXI век, 2010 №11 - Журнал «Полдень XXI век» - Социально-психологическая
