Форма входа
0/0
Хеппи-энд для Дездемоны - Дарья Донцова
- Дата:28.06.2024
- Категория: Детективы и Триллеры / Иронический детектив
- Название: Хеппи-энд для Дездемоны
- Автор: Дарья Донцова
- Просмотров:3
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Хеппи-энд для Дездемоны - Дарья Донцова. Жанр: Иронический детектив. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Хеппи-энд для Дездемоны - Дарья Донцова:
Ну конечно, как же я, Виола Тараканова, могу отказать кому-то в просьбе! В мои планы совсем не входило менять профессию – мне и моей писательской работы хватает! – а все же согласилась подменить подругу. И оказалась вместо Ники Терешкиной… классной дамой в частной гимназии. Да только потрудиться на педагогической ниве практически не удалось, пришлось заняться любимым делом – расследованием преступления. А как же иначе, если убита подруга, та самая Ника?! Да еще так страшно! Ничего себе выступил ее муженек… Хотя, может, и не она погибла, а проститутка Настя. Но тогда где же Терешкина? И причем здесь продажный секс? Ой, что-то у меня концы с концами не сходятся…
Иронический детектив
Аудиокнига "Хеппи-энд для Дездемоны" от Дарьи Донцовой
📚 В аудиокниге "Хеппи-энд для Дездемоны" вы окунетесь в захватывающий мир иронического детектива, наполненного загадками и юмором. Главная героиня, Дездемона Ивановна, несмотря на свой возраст, не теряет бодрости духа и всегда готова к новым приключениям.
🔍 В этот раз Дездемоне предстоит расследовать загадочное преступление, которое кажется невозможным для разгадки. Сможет ли она распутать клубок интриг и найти "хеппи-энд" в этой запутанной истории?
🎧 Слушайте аудиокнигу "Хеппи-энд для Дездемоны" онлайн на сайте knigi-online.info и окунитесь в увлекательный мир загадок и юмора, который подарит вам массу позитивных эмоций!
Об авторе:
Дарья Донцова - популярная российская писательница, автор множества книг в жанре иронического детектива. Ее произведения отличаются остроумием, неожиданными поворотами сюжета и неподражаемым стилем.
📖 Погрузитесь в мир Дарьи Донцовой и насладитесь увлекательными историями, которые не оставят вас равнодушными!
На сайте knigi-online.info вы можете бесплатно и без регистрации слушать лучшие аудиокниги на русском языке. Погрузитесь в мир книг и насладитесь увлекательными историями, которые подарят вам массу позитивных эмоций!
Не упустите возможность окунуться в захватывающие приключения и насладиться умным юмором иронического детектива. Слушайте аудиокниги онлайн на сайте knigi-online.info!
Иронический детектив
Читем онлайн Хеппи-энд для Дездемоны - Дарья Донцова
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Постояв в растерянности посреди торгового зала, я медленно двинулась к стеллажам с соками. Почему-то мне безумно захотелось пить.
Глава 25
Не сочтите меня квасной патриоткой, но я искренне считаю, что вкуснее наших продуктов нет. Автомобиль лучше приобретать немецкого производства, телевизоры японского, мебель итальянского, а колбаса, хлеб, масло, кефир, йогурты должны быть российскими.
Ну разве сравнятся с нашими шоколадками импортные конфеты? А их, с позволения сказать, пряники? Бедные европейцы никогда не пробовали те, которые производят в Туле, поэтому искренне считают вкусным продукт, похожий на кусок ваты в сахарной глазури. И разве можно сравнить жидкую белую массу с нашим замечательным творогом? Опять же курочки. Если есть выбор: купить замороженную еще при Наполеоне тушку, приехавшую из Европы, или взять свежую, парную цыпу из Подмосковья, угадайте, в какую сторону я побегу?
И никто из импортных производителей не способен сварить нормальное варенье, испечь овсяное печенье и вкусный хлеб. Вы же понимаете, что длинные багеты, вынимаемые из печки прямо в магазине, являются замороженными полуфабрикатами. Кстати, прежде чем угостить своего малыша аппетитным с виду леденцом на палочке, сначала внимательно прочитайте на обертке состав лакомства. На мой взгляд, лучше предложить дитятке сгрызть палочку, чем полизать прозрачную конфетку. В конце концов, «ручка» состоит из простой пластмассы, а вот съедобная часть содержит всю таблицу Менделеева.
Брюзжа себе под нос, я дошла до соков и оглядела длинные ряды пакетов. Хотите, научу выбирать самое вкусное питье? Значит, так! К импортным упаковкам даже не приближайтесь. Ну подумайте сами, способен ли натуральный продукт храниться около года без холодильника? Даже в рефрижераторе сок столько не продержится. Значит, идем мимо разноцветных, ярких упаковок с завлекательными надписями типа: «100 % живой сок» или «абсолютно натуральный продукт». В наше время таких просто не существует, бывают наименее «захимиченные». Не смотрите на средние полки, не поленитесь нагнуться - то, что нужно, в магазинах заталкивают в неудобные места. Наша цель - пыльные трехлитровые банки, закупоренные простецкой железной крышкой, а на боку должна красоваться слегка помятая, косо наклеенная этикетка. Чем гаже выглядит тара, тем лучше. Кстати, на бумажке непременно должны стоять слова «село», «деревня», «область». Самая правильная этикетка читается, например, так: «Энский край или невесть какая область, село бог знает чьего имени». Это там стоит заводик, где на самом деле из яблок давят сок и тут же разливают его в стеклянные емкости. Работают на конвейере простые трудолюбивые тетки, они закатывают соки как для себя.
А еще нужно посмотреть, откуда баночка с консервами. Если фруктовое изделие (сок или компот) прибыло из Краснодара, это хорошо, но коли оттуда же прикатила «Медвежатина в собственном соку», то перед вами явно туфта. Ну откуда в Краснодаре медведи? Думать надо и изучать выходные данные продукта, много интересного узнаете после прочтения этикеток.
Я притормозила, присела и вытащила баночку типа той, в которую раскладывали в советские времена майонез. Ну-ка поглядим! «Абрикосовый сок "Страна помидоров"». Очень мило! А украшает этикетку изображение толстощекой девицы, которая держит в руках… арбузы. Кажется, я набрела на лучший товар. Вот тут мелкими буковками указано - «село Пиндюрск Морского района». Ясное дело, там самые сочные абрикосы, и я охотно верю, что в баночку не налили консервантов. Они дорогие, в Пиндюрске просто нет денег на подобные изыски. Там поступают по старинке - стараются качественно стерилизовать тару.
Оплатив покупку, я пошла к аптечному ларьку и пристроилась в небольшую очередь. Очень некстати заболела голова, сейчас куплю какой-нибудь цитрамон и запью его соком. Хотя, наверное, лучше взять для этой цели воду без газа. Внезапно меня стало подташнивать. Хорошо хоть народу у окошка немного - старушка, беседующая с провизоршей, и мужчина лет сорока пяти.
– Деточка, - ласково говорила бабушка, - нога болит, сил нет. Дай чего-нибудь!
– Не могу, - твердо заявила девушка в белом халате, - вам к врачу надо.
– Там же очередь! Продай лекарство, любое, чтобы ныть перестало.
– Надо сначала разобраться, отчего болит, - разумно ответила фармацевт. - Артрит, полиартрит, бурсит, а может, грыжа позвоночника? Если пить неправильное средство, хуже станет.
– Ох, как ноет! Выкручивает, прямо пилой вгрызается! - пожаловалась бабушка. - Дай, что ли, анальгину, да побольше.
– Ладно, - кивнула провизор, - но все же пойдите к доктору.
– Ты не болтай, а работай! - обозлился мужчина. - Размахалась тут языком… Лучше руками шевели.
– Не злись, сыночек, - миролюбиво протянула старуха. - Болит же!
– Сколько вам лет? - скривился дядька.
– Восемьдесят стукнуло, - с достоинством сообщила бабуся.
– Так чего вы хотите в вашем-то возрасте? - заржал нахал.
– Видишь ли, дружочек, - пропела пенсионерка, - другой-то ноге тоже восемьдесят, а она еще ничего, даже не скрипит! Выпью лекарство, может, и вторая опомнится.
– У вас есть клизма? - Мужик отпихнул бабулю от прилавка.
– Конечно, - ответила продавщица, - вот на витрине.
– Во, блин! - моментально возмутился покупатель. - Кто только такие цены придумывает? Большая стоит десять рублей, а маленькая двадцать. Наоборот должно быть!
– Вы для кого берете кружку? - решила уточнить провизор.
– Офигеть! - обозлился дядька. - Я не кружку хочу, а клизму.
Фармацевт покрылась румянцем.
– Мы, медики, так говорим - кружка Эсмарха. Это правильное название, как вы выразились, клизмы.
Мужик вскинул брови.
– Чей стакан?
– Кружка Эсмарха, - терпеливо повторила девушка.
– Ну сколько можно возиться? - послышался сердитый голос, и к аптечному ларьку подошла полная женщина с ярко накрашенным лицом. - Вань, тебя только за смертью посылать! Взял спринцовку?
– Хрень какую-то предлагают, - растерянно ответил Иван, - чужую кружку.
– На фига нам посуда? Клизма нужна.
– Успокойся, Нин, - попытался купировать ситуацию Ваня. Но жена уже оттеснила мужа от прилавка и улыбнулась провизорше:
– Здрасти! Мне нужна… эта… ну… с наконечником.
– Кружка Эсмарха, - не меняясь в лице, подсказала продавщица.
– Нет, нет! - замахала руками Нина. - Чужую посуду не надо, использованное мы никогда не покупаем! Может, оно и дешевле, зато противно, мало ли кто в руки брал.
Я хихикнула и тут же начала кашлять. Нина покосилась на меня и продолжала:
– Есть дома из чего чай пить, дайте клизму.
– Размер?
– Чего?
– Кружки Эсмарха.
– Сказано же! Не надо чашек! - взвизгнула Нина. - Ты, девка, совсем тупая? Клизму дай! Для задницы!
Провизорша потеряла ангельское терпение.
– Объем скажите, - рявкнула она.
– Чего? - тупо спросила Нина.
– Задницы, - съязвила фармацевт.
Я снова издала смешок, но Нина восприняла вопрос всерьез и развела руки в стороны.
– Вот такая, ну, типа с небольшую подушку.
Провизор выложила на стол нечто темно-синее и заявила:
– Сорок два рубля.
– Минуточку, - ожил Ваня. - Во народ! Каждый облажать норовит! Вона на витрине почти такая же тридцатку стоит.
– Вам эта больше подойдет, - посоветовала девушка.
– Че, подороже скинуть хочешь? - нахмурился Вася.
– Точно, - уперла руки в боки Нина. - И смотрится гадко, та, которая подешевле, розовенькая, симпотная. А эта черная и дорогая.
– Хозяин - барин, - сердито откликнулась провизор. - Но в витрине кружка Эсмарха без наконечника…
– Вот ё-моё! - побагровела Нина. - Тебя переклинило? Сказано сто разов: мы не хотим посуду, да еще чужую!
– Может, энтот Эсмарх чем плохим болел, - подхватил Ваня. - Попользовался кружечкой и вам сдал. Нам клизму! Новую!
– Розовенькую, покрасивше, - приказала Нина.
– Вы ее в буфет хотите поставить? - заорала провизор и швырнула на прилавок клизму цвета поросенка, заболевшего краснухой.
– Хамье, - резюмировала Нина, - пока из себя не выйдешь, будут барахло всовывать.
Фармацевт набрала полную грудь воздуха, раскрыла рот… и в эту самую драматическую минуту из моей сумочки понесся звонок мобильного. Я схватила трубку.
– Вилка, - закричала Майя Филипенко, - ты где?
– В магазине.
– Скорей приезжай сюда!
– Куда? - резонно поинтересовалась я.
– Домой! - истерически орала Майка. - Живей!
– Извини, - я попыталась привести в чувство Филипенко, - но я не знаю твой адрес и…
– Вали к Терешкиной! - завопила Майя. - Тут такое…
– Какое? - испугалась я.
– Увидишь, - пообещала Майя и отсоединилась.
В квартире у Ники царил полный бардак. Путаясь в расшвырянных тряпках, я дошла до большой комнаты и громко спросила:
– Что происходит? Тут Мамай прошел?
– А-а-а! - разом заорали стоявшие ко мне спиной Филипенко с Верой.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Хеппи-энд для Дездемоны - Дарья Донцова бесплатно.
Похожие на Хеппи-энд для Дездемоны - Дарья Донцова книги
- Доллары царя Гороха - Дарья Донцова - Иронический детектив
- Какая-то ерунда (сборник рассказов) - Александр Хургин - Русская классическая проза
- “СТРЕСС МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НАС МОЛОЖЕ” - Ольга Сульчинская - Периодические издания
- Свадебный кастинг - Марина Серова - Детектив
- Заколдованный принц Генри Тигрович - Дарья Донцова - Русская современная проза
