Форма входа
0/0
Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона) - Ал Райвизхем
- Дата:25.07.2024
- Категория: Юмор / Прочий юмор
- Название: Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)
- Автор: Ал Райвизхем
- Просмотров:2
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона) - Ал Райвизхем. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона) - Ал Райвизхем:
Аудиокнига "Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)"
📚 Веселая и захватывающая аудиокнига "Как закалялась стальная крысятина" от автора *Ал Райвизхем* приглашает вас окунуться в мир юмора и приключений. Главный герой книги, стальная крысятина, отправляется в увлекательное путешествие, полное неожиданных поворотов и забавных ситуаций.
🎧 На сайте knigi-online.info вы можете бесплатно и без регистрации слушать эту аудиокнигу онлайн на русском языке. Здесь собраны лучшие бестселлеры и самые интересные произведения различных жанров, чтобы каждый мог найти что-то по душе.
Об авторе:
Автор *Ал Райвизхем* - талантливый писатель, чьи произведения покоряют сердца читателей своим юмором и острым умом. Его книги всегда наполнены неповторимым шармом и непредсказуемыми сюжетными ходами.
Не упустите возможность окунуться в мир веселья и приключений с аудиокнигой "Как закалялась стальная крысятина". Погрузитесь в удивительную историю вместе с главным героем и насладитесь каждым моментом этого захватывающего произведения!
🔗 Ссылка на категорию аудиокниги: Прочий юмор
Читем онлайн Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона) - Ал Райвизхем
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Устроившись в данный отдел, Гард начал внедрять различные новшества. Так, он начал продавать рекламные места в Указах Ее Величества, а также прочих правительственных документах. В результате, газеты, печатавшие в обязательном порядке все подобные документы, были вынуждены печатать и рекламу. Все были довольны. Все, кроме начальника отдела, которого за это лишили премии и уволили без выходного пособия. На его место назначили некоего Нарка Мана, который целыми днями сидел в туалете, выходя лишь для того, чтобы получить взятки и купить очередную порцию травки. Так что делами и отделом фактически управляла его секретарша, которая не пропускала ни одного случая, чтобы можно было под кого-нибудь лечь. Это очень нравилось и сотрудникам отдела и тем, кто приходил в отдел по государственным делам. Все остальное время сотрудники отдела проводили в пьяных оргиях, устраивая банкеты за казенный счет. Гарду все это очень нравилось, но вскоре ему надоело каждый день напиваться до чертиков, орать непристойные песни в окна, а посетителям говорить, что сегодня приема нет. Поэтому, он решил отучить своих коллег от пьянства и подмешал в шампанское и водку слабительное. Когда же сотрудники, успевшие добежать до унитазов закончили извергать из себя содержимое своих желудков, то оказалось, что стульчаки унитазов обмазаны сильнодействующим молекулярным клеем. Все остальные были вынуждены бежать в платный туалет, заблаговременно открытый Гардом в подъезде напротив. Затем наш неутомимый герой пригласил журналистов и поведал о нравах, царящих в министерстве. Все это показали в вечерних новостях, между словами диктора о том, что день прошел как обычно, пятьдесят убийств и двадцать пять террактов, но беспокоиться не надо; и рекламой спонсора походов Александра Македонского и Тамерлана – банка «Империал».
Гард же вскоре, после разбирательств, стал руководителем отдела, и попутно учредил Первый Коррупционный Банк, где каждый мог получить кредит на дачу взятки. На все вопросы журналистов, Гард отвечал, что взяток не берет и, вообще не знает, что такое взятка.
Каждый день новоиспеченный руководитель устраивал пресс-конференции в душном зале, где журналисты безуспешно пытались отбиться от комаров и москитов. Гард же комаров отгонял репеллентом, а прессе говорил, что репеллент кончился. После пресс-конференции наш герой шел открывать банк. Банк он открывал обычно по ночам, предварительно подогнав большой грузовик (чтобы побольше уместилось).
А вообще, после рабочего дня, Гард ходил по ресторанам, где как следует наедался и напивался, после чего уходил домой не заплатив, объясняя официанту, что это ему невыгодно.
Словом все шло как нельзя лучше, пока министерство не попало под ревизию.
Ревизор, некто Зло Ломись, был известен всей галактике своими придирками и беспощадностью. Каждая проверка заканчивалась арестами, побегами, увольнениями, или на худой конец, самоубийствами. Всю Галактику облетела история о том, что он нашел в бухгалтерских журналах дохлую муху, запечатанную в сургуче. Ту контору тут же оштрафовали за жестокое обращение с животными, неуважение к правилам бухучета. Был поднят вопрос об умышленной порче сургуча, затем обнаружилось, что сургуч списали на себестоимость. В итоге бюджет недополучил полтора галактических пистоля, бухгалтер получил десять лет, директор пожизненный срок, а кассир утопился.
И вот теперь, Зло Ломись намеревался проверить министерство, где сейчас обретался Гард.
Министерство этот бравый инспектор проверял после ревизии в Альфа Центаврийском зоопарке. Там он не гнушался даже залезать в клетку к Педериозавру, следя за тем, как того кормят. Правда, работники зоопарка надеялись, что Педериозавр сожрет ревизора, но просчитались. Спустя месяц проверки, обнаружилось, что по сути животных почти не кормили, и те были вынуждены питаться туристами. Средства на ремонт клеток спускались в казино, а двух голубых орангутангов проиграли в карты контрабандистам. Вдобавок, жена директора зоопарка спала с его секретаршей, а самого директора часто видели у клеток, пристающим к калагейским пидакам.
Итогом истории стал суд, на котором весь коллектив зоопарка был осужден к трем годам ежедневного посещения венерического диспансера, а директора с женой отправили добровольцами в школу саперов-садистов, причем Зло Ломись остался недоволен «неподобающе мягким приговором» и подал апелляцию, в которой потребовал всех расстрелять, их тела скормить Педериозавру, а имущество конфисковать в пользу государства, словом все, как всегда после очередной проверки.
И вот наступил тот злосчастный день, когда нога Зло Ломись ступила на порог министерства. Для начала, он прикинулся посетителем. Однако, через три минуты он вылетел из здания. Сработало кресла «посетителя», которое через три минуты ожидания катапультировало посетителей.
Разозлившись, Зло Ломись вызвал огневого робота поддержки ревизоров и ворвался в отдел с криком:
- Руки на голову, бумаги на стол!
Робот пальнул лазером в потолок и на потолке появилась прожженая надпись «Да здравствует Зло Ломись, ура!».
Зло Ломись довольно ухмыльнулся, приосанился и рыгнул. Комната сразу же наполнилась запахами помойки.
Гард с недовольным видом отвлекся от важного дела (он формировал баланс доходов и расходов, уменьшая первые и увеличивая вторые), и уставился на противную рожу неподкупного ревизора. На груди у грозного проверялы красовался значок налоговой инспекции, изображавший руку закона, рывшуюся в чужом кармане и медаль «Десять лет не педераст». Мундир был подпоясан черным поясом садиста-каратиста уровня девятого дана.
Прищурившись, Зло Ломись ткнул пальцем в одного из сотрудников:
- Почему ширинка не застегнута? Так, нарушение правил делопроизводства с отягчающими обстоятельствами, арестовать его!
Робот удлинил свои телескопические руки и приковал несчастного к батарее.
- Ка-ка-какие отягчающие обстоятельства? – попытался спросить несчастный.
- Пререкания с ревизором, - ответил Зло Ломись, внимательно оглядывая комнату. – Так, у Вас машина не той марки, - обратился он к секретарше, - Нарушение статьи 2, параграфа 13, пункт 4.27 кодекса чести секретарши, и кроме того, у Вас чулки не того цвета, арестовать! – Он огляделся вокруг в поисках новой жертвы. – А Вы пишете левой рукой, нарушение инструкции №2 от 13.10.2302 «О порядке пользования пишущей ручкой на госслужбе», арестовать!
- Вы, как ваша фамилия? – обратился он к другому присутствующему.
- Шулермухер, но я не работаю здесь, я посетитель, - гордо ответил он.
- Согласно поправке 9 к 17 пункту речи Миклухи Барклая де Голли, все на фамилию Шулермухер являются евреями, взяточниками, или на худой конец хорошо играют в карты, арестовать! – подвел итог ревизор. – Но это все так, для разминки, а теперь займемся ревизией документации. Робот, этих двух отвести в финансовую полицию, предъявить обвинения. Да здравствует налогово-финансовая полиция!
- Зиг хайль! – отсалютовал робот и увел арестованных. Вздох временного облегчения вырвался у остальных.
- Вы думаете, что пока робота нет, все сойдет с рук? Ни хрена! – в руке Зло Ломись появился пистолет с большим дулом. – Убит при сопротивлении, - с этими словами он выстрелили в заместителя Гарда. Бедняга своей кровью испачкал обои и сполз по стене.
Насладившись произведенным эффектом, ревизор, так, на всякий случай, выстрелил в стену. Стена оказалась из фанеры и кто-то громко вскрикнул в соседней комнате. В стене же появилась большая рваная дыра, в которую при желании могла пролезть кошка.
- Несчастный случай! – констатировал ревизор, дунув в ствол автоматического револьвера «Шнупси», кстати запрещенного конвенцией Организацией Объединенных Планет (сокращенно ООП), как оружие массового поражения.
Обстановку несколько разрядил полицейский, оштрафовавший ревизора за нарушение правил стрельбы из пистолета.
В комнате осталось лишь двое сотрудников, - остальные упали в обморок и были арестованы за невыполнение приказа «встать, суки!».
Этими двумя были Гард и кошка, получавшая зарплату за ловлю мышей. За время работы, кошка была отдрессирована до такой степени, что научилась гадить прямо на подчистки и фальсификации в документах.
Так что зоркий глаз Зло Ломись, рыская по бухгалтерским книгам, повсюду натыкался на засохшие остатки кошачьего кала. Встречались толстые папки, в которых вес кала достигал 80 %.
- Что это такое? – выйдя из себя, закричал зло Ломись, тыкая пальцем в документы.
- Кошка! – ответил Гард, делая вид, что ему очень страшно.
- Я выведу на чистую воду всех вас, - орал грозный ревизор, размахивая ручной установкой «Ураган». – Я найду за что посадить вас, по одному лицу ведь видно, что воруете! Ведь воруете? – ласково спросил он, включив миниатюрную видеокамеру.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона) - Ал Райвизхем бесплатно.
Похожие на Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона) - Ал Райвизхем книги
- Стальная дуга - Александр Авраменко - О войне
- Монахи истории. Маленькие боги (Мелкие боги) - Терри Пратчетт - Юмористическая фантастика
- Линейные корабли типа “Иоанн Златоуст”. 1906-1919 гг. - Леонид Кузнецов - Военная техника, оружие
- Звезды не для нас [сборник] - Секретный Блиц - Альтернативная история / Боевая фантастика / Героическая фантастика / Мистика / Научная Фантастика / Социально-психологическая / Ужасы и Мистика / Фэнтези / Юмористическая фантастика
- Первым делом самолеты! Истребитель из будущего - Александр Баренберг - Альтернативная история
