Форма входа
0/0
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
- Дата:20.10.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
- Автор: Коллектив авторов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов:
В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.Редакционная коллегия: Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н. Задорнов, М. М. Жванецкий, Г. Г. Горин и др.
Читем онлайн Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Врач успокаивает его:
– Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь, что опоздаю в школу.
Польск.
1813 Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
– А твои товарищи?
– Они пришли послушать, как я буду орать.
Исп.
1814 Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
– Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.
– Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
Англ.
1815 Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
– Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.
Словац.
1816 – Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?
– Папа – ремнем, а мама – успокаивает.
Map.
1817 Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Еврейск.
1818 Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.
– Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, – с гордостью стала объяснять мать гостям. – С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.
Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.
– Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!
Амер.
1819 – А сколько лет твоему дедушке?
– Не знаю, но он у нас уже очень давно.
Сов.
1820 Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
– И что произошло?
– Собака издохла.
Чеш.
1821 В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
– А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…
Кор.
1822 Маленький мальчик зовет маму:
– Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
Исп.
1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
– Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.
Швейц.
1824 – Завтра у нас урок по электричеству, – говорит учительница физики своим ученикам. – Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.
На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.
Учительница говорит ему:
– Так, Вилли, а ты ничего не принес?
– Принес, – отвечает Вилли, – но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.
– Что же ты принес?
– Искусственные легкие своего отца.
– Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?
– Нет, он только очень тяжело вздохнул.
Нем.
1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
– Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
– Няня сказала, что Чапа умер!
– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!
Беларус.
1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
– Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
– Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
– Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
– Какое слово?
– Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!
Франц.
1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:
– Видишь, что бывает, когда грызут ногти.
Итал.
1828 – Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
Кумыкск.
1829 Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
– У соседского мальчика.
– Он знает об этом?
– Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.
1830 На диком Западе.
– Сиротка, возьми доллар.
– Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!
Паренек вытаскивает кольт, стреляет.
– Сиротка, возьми доллар!
Амер.
1831 Детский разговор:
– Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?
– Не знакг.
– В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.
Кенийск.
1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:
– Папа, тебе очень больно?
– Ох и больно!
– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.
Укр.
1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Учитель математики скатился с лестницы.
– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.
Япон.
1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Итал.
1835 – Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Нем.
1836 Учитель труда ученику:
– Возьми вот тот провод!
– Взял. Что дальше?
– Чувствуешь что-нибудь?
– Нет.
– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
Польск.
1837 На улице.
– Дядь, дай закурить!
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов бесплатно.
Похожие на Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов книги
- Там, где кончается организация, там – начинается флот! (сборник) - Сергей Смирнов - Юмористическая проза
- Шаманский Лес - Владимир Серкин - Религия
- Дети из детского дома напротив - Юлия Июльская - Детектив / Остросюжетные любовные романы / Психология
- Русская весна. Антология поэзии - Коллектив авторов - Поэзия
- Практика радости. Как отдыхать осознанно - Тит Нат Хан - Эзотерика
