Форма входа
0/0
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
- Дата:20.10.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
- Автор: Коллектив авторов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов:
В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.Редакционная коллегия: Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н. Задорнов, М. М. Жванецкий, Г. Г. Горин и др.
Читем онлайн Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Это дерево, сынок!
– А как называется эта скульптура?
– Скульптура, мой мальчик.
– А что это за птица?
– Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти знающим.
Ирл.
1416 – Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
– Так что же тебя беспокоит?
– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Швед.
1417 Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.
– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?
– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…
– Что только?
Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:
– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.
Бельг.
1418 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?
– Где сдача?
Польск.
1419 – Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
– Правильно! Что ты хочешь?
– Позволь мне теперь покричать до вечера.
Эквадор.
1420 – Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.
– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Лужицк.
1421 Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
– Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? – спросил он сына.
– Я теперь переключился на классику, – последовал ответ.
Англ.
1422 Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
– Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
– Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей – сразу кричишь.
Укр.
1423 Маленький Ясь спрашивает отца:
– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
– Дело в том, Ясь, – отвечает отец, – что все сказки начинаются так.
– Не все! – вмешивается мать. – Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»
Словац.
1424 На балете в Нью-Йорке.
– Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?
– Они оплатили билеты своими скальпами, детка.
Амер.
1425 В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:
– Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.
Либер.
1426 – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Мальт.
1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Англ, шотл.
1428 Косили как-то отец с сыном.
– Ой, – говорит отец, – как мы мало накосили!
– Ну, правильно, – говорит сын, – ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
– Ой, как много мы съели!
– Ну, правильно, – отвечает сын, – ты мужик и я мужик, разве не было кому?
Укр.
1429 Первоклассник спрашивает у папы:
– Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
– Чтобы нос рукавами не вытирали.
– А почему эти пуговицы блестят?
– Так все равно вытирают!
Латв.
1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?
Рус.
1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда!
– Т-сс, как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собачка услышала?
Австр.
1432 – Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
Ливан.
1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.
Еврейск.
1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
– О Боже! – стонет испуганная мать. – И что же он потребовал от тебя?
– Чтобы я сделала за него математику.
Франц.
1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
Англ.
1436 – Папа, что такое «сизифов труд»?
– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Шотл.
1437 Мама сыну:
– Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
– Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
Чил.
1438 – Папа, почему у тебя нет автомобиля?
– Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
– Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
Ливийск.
1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
– Что рисуешь, Джонни? – поинтересовалась мать.
– Портрет Бога, – ответил он, не поднимая головы.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Вот нарисую, и все узнают, – невозмутимо ответил Джонни.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов бесплатно.
Похожие на Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов книги
- Там, где кончается организация, там – начинается флот! (сборник) - Сергей Смирнов - Юмористическая проза
- Шаманский Лес - Владимир Серкин - Религия
- Дети из детского дома напротив - Юлия Июльская - Детектив / Остросюжетные любовные романы / Психология
- Русская весна. Антология поэзии - Коллектив авторов - Поэзия
- Практика радости. Как отдыхать осознанно - Тит Нат Хан - Эзотерика
