Форма входа
0/0
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
- Дата:20.10.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
- Автор: Коллектив авторов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов:
В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.Редакционная коллегия: Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н. Задорнов, М. М. Жванецкий, Г. Г. Горин и др.
Читем онлайн Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
1287 Шестнадцатилетнюю Агату поучает мать:
– Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину…
– Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
Венг.
1288 Мать (своей семнадцатилетней дочери):
– Передай своему приятелю, что к вечеру ты уже должна быть дома.
Дочь:
– Но, мама, ведь я уже не ребенок!
Мать:
– Знаю. Поэтому и хочу, чтобы к этому времени ты была дома.
Болг.
1289 Мать:
– Послушай, Стив, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
Отец:
– Ну и как, ты что-нибудь узнала нового?
Мать:
– О, если бы ты только знал!..
Англ.
1290 Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока и ешь побольше овощей, и у тебя будет всегда хороший цвет лица.
– Зачем мне искусственные средства? У меня есть косметика!
Франц.
1291 – Ты заметила, – спросил встревоженно супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?
– Да, действительно!
– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
– Что тебе кажется?
– Что она встает и забирается в холодильник за пирожным…
Нем.
1292 Бенджи встретил на улице своего друга, перебинтованного с ног до головы.
– Что случилось? – спрашивает он участливо.
– Понимаешь, – ответил тот, – вчера вечером я пошел со своей подружкой на танцы. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он слабо разбирается в танцах…
Австрал.
1293 Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол:
– Дело, конечно, не мое, но вы заметили, чем занимается ваша дочь?
– Кэрол? – насторожилась миссис Грин, – Я думаю, что ничем особенным,… А что?
– Она же вяжет детские вещицы!
Миссис Грин облегченно вздохнула:
– А, вяжет? Так это хорошо, я рада, что она вдруг стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
Англ.
1294– Вы опять трудитесь, миссис Грей?
– Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
– А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
– О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?
Канад.
1295 Мать:
– По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?
Клара:
– Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль…
Мать:
– Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за одну неделю!
Бельг.
1296 В суде мать подростка дает показания:
– Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!..
Бразил.
1297 – Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? – закричал Джок.
– Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…
Нидерл.
1298 – Привет, крошка, – говорит лицеист молоденькой девице. – Не желаешь выпить со мной по стаканчику?
– Возражений нет, – отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:
– А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
– Согласна, – отвечает она и идет за ним.
Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:
– А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
– Могу, – отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…
– Ну, а теперь, – спрашивает она, не понимая, что происходит, – чего ты ждешь от меня?
– Честно говоря, не знаю, – признается он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
Австр.
1299 – Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?
– Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.
Амер.
1300 Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.
– Это парень, – ответила дочь.
– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.
Итал.
1301 Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.
– Я уверена, – сказала мать, – что у девы Марии химической завивки не было.
– Возможно, – ответила дочь, – но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.
Канад.
1302 – Папа, – говорит семнадцатилетний сын своему отцу, – ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
– Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…
Исп.
1303 – Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.
Славен.
1304 – Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.
Филиппин.
1305 – Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
– Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.
Укр.
1306 – Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем…
Англ.
1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
Шотл.
1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»
Англ.
1309 – Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.
– Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.
– Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..
Андалуз.
1310 – Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов бесплатно.
Похожие на Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов книги
- Там, где кончается организация, там – начинается флот! (сборник) - Сергей Смирнов - Юмористическая проза
- Шаманский Лес - Владимир Серкин - Религия
- Дети из детского дома напротив - Юлия Июльская - Детектив / Остросюжетные любовные романы / Психология
- Русская весна. Антология поэзии - Коллектив авторов - Поэзия
- Практика радости. Как отдыхать осознанно - Тит Нат Хан - Эзотерика
