Форма входа
0/0
Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
- Дата:04.07.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Анекдоты в рабочий полдень
- Автор: Стас Атасов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов:
Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».
Аудиокнига "Анекдоты в рабочий полдень"
🎧 Представляем вашему вниманию аудиокнигу "Анекдоты в рабочий полдень" от талантливого автора Стаса Атасова. В этой книге собраны самые смешные и острые анекдоты, которые поднимут вам настроение в любое время дня.
Главный герой книги - обычный офисный работник, который каждый день сталкивается с смешными ситуациями и неожиданными поворотами. Его жизнь наполнена юмором и неожиданностями, которые заставят вас улыбнуться и по-новому взглянуть на рутину рабочего дня.
📚 На сайте knigi-online.info вы можете бесплатно и без регистрации слушать аудиокниги онлайн на русском языке. У нас собраны лучшие бестселлеры и самые популярные произведения различных жанров, включая анекдоты.
Об авторе
Стас Атасов - талантливый писатель и юморист, чьи произведения пользуются огромной популярностью у читателей. Его книги отличаются остроумием, легкостью и умением поднимать настроение своим читателям.
Не упустите возможность окунуться в мир юмора и смеха с аудиокнигой "Анекдоты в рабочий полдень" от Стаса Атасова. Погрузитесь в атмосферу веселья и позитива, которые подарят вам заряд бодрости на весь день!
Читем онлайн Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
А милиционер обрадовался:
– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.
Мужчина выругался и побежал прямиком к прокурору:
– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.
Прокурор, задумчиво:
– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…
Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика.
Судья:
– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…
А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:
– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя вообще к ордену представил!
***Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:
– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..
***В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:
– Права, документы на машину есть?
– Есть, вот, посмотрите…
– Да, все в порядке. А аптечка есть?
– Есть, вот она.
– А магнитола есть?
– Есть, конечно.
– Включай.
Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:
– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.
***Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:
– Смотри, 50 рублей лежат.
Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.
– Ты что?
– Вот не повезло, фальшивая попалась.
– А как ты это узнал?
– Представляешь, она с двумя нулями!
***– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?
– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.
– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?
***Едет мужик на огромной скорости. Ему гаишники машут, чтобы остановился, а он только на газ сильнее жмет. В конце концов его догнали, дорогу впереди перекрыли, спрашивают:
– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?
– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.
***На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:
– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел: по правой или по левой?
Милиционер:
– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…
***Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:
– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.
Тот с сомнением переспрашивает:
– Что, так даже и не тормозили никого?
– Да вот только машину одного хирурга, он был, конечно, сильно пьяный, зигзагами ехал.
– Ну-ну, его, конечно, в вытрезвитель отправили?
– Никак нет, товарищ майор!
– Что? Почему?
– Да он и так опаздывал на какую-то срочную операцию.
***Приходит в отделение женщина и обращается к участковому милиционеру:
– Помогите! Пропал мой муж! Участковый:
– И давно? Женщина, в слезах:
– Да как позавчера вышел из дома в магазин, так до сих пор и не вернулся.
Участковый:
– Все ясно, найдем… А во что он тогда был одет? Женщина:
– Ну, как обычно. Черные брюки, синяя рубашка и голубенький кухонный фартучек с вышивкой. Он синей такой ленточкой обшит и аппликация на кармашке – медвежонок! Вы мне найдите мужа побыстрее, а то ему еще полы мыть надо, стирка не окончена, и ужин он не приготовил…
Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:
– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.
***Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:
– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!
Сразу после этого водитель задумчиво говорит:
– А вам не кажется, что в машине что-то стучит? Притормозили, водитель выходит:
– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!
***Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:
– Может, ты запомнил его номер?
– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.
***Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил заодно дописать в документ дело об изнасиловании: «С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».
***Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
– Миша, прекрати корчить из себя идиота!
***В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Для этого нужно вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.
***В милицию поступила жалоба: у одного бизнесмена похитили жену. Ждут звонка от похитителей, поэтому милиционеры сразу же поставили телефон на прослушку. Вечером – звонок. Бизнесмен снимает трубку:
– Алле!
– И чего ты теперь храпишь? Лучше давай нам деньги, если хочешь жену увидеть…
– Да я и не храплю вовсе! Я подумал, что это вы так храпите.
– А, ну все ясно. Это мент, который на телефон поставлен, заснул.
***Гаишник тормозит машину, за рулем которой сидит мужчина:
– У вас не работает задняя правая фара. С вас – 250 рублей.
Жена, сидящая рядом, толкает мужа-водителя:
– Ну вот, а ты вчера в автосервисе говорил – 100 баксов да 100 баксов.
***Начальник угрозыска объясняет молодому стажеру:
– Посмотрите на фотографию и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его и следуйте за ним, как тень.
– Так точно, понял. Но вот что мне делать, когда не будет светить солнце?
***Стоит гаишник на трассе. Останавливает проезжающую мимо машину и требует ответить на вопрос водителя:
– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?
Водитель:
– Не знаю.
– Ну что ж, штраф платите.
Сразу после этого тормозит следующую машину:
– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?
– Не знаю.
– Штраф.
Гаишник во вкус вошел, тормозит крутую иномарку и опять к водителю с тем же вопросом. Один из сидящих в машине минуту подумал, затем вышел, достал оружие и ласково интересуется:
– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?
***Валяется алкоголик в луже неподалеку от пивнушки, к нему подходит милиционер:
– Ну и что ты теперь развалился тут? Иди отсюда быстро! Пьяный глаза приоткрыл и бормочет:
– Не сердись, дружан, браток, тьфу, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – пренебрежительно заявил милиционер.
– Понял, отлетаю! – отреагировал выпивоха.
***Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:
– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!
Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:
– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!
***Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли мои друзья.
***В газете опубликовали загадку:
«Если приедут в Россию Сильвестр Сталлоне, Дольф Лундгрен, Жан Клод ван Дамм, Арнольд Шварценеггер, Брюс Ли, Чак Норрис и будет страшная драка между ними, то кто окажется победителем?»
Правильным был в результате долгих прений назван ответ: «Победит милиция, которая приедет их разнимать!»
***Милиционер схватил преступника на месте преступления:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов бесплатно.
Похожие на Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов книги
- Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу - А. Селиванов - Анекдоты
- Кровь, пот и чашка чая. Реальные истории из машины скорой помощи - Рейнолдс Том - Публицистика
- Бросить курить навсегда. Самые эффективные методы лечения табачной зависимости - Руслан Исаев - Прочая научная литература
- Как устроен человек - Елена Качур - Детская образовательная литература
- Полдень XXI век, 2010 №11 - Журнал «Полдень XXI век» - Социально-психологическая
