Форма входа
0/0
Юмористический сборник - Коллектив авторов
- Дата:19.06.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Юмористический сборник
- Автор: Коллектив авторов
- Просмотров:2
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Юмористический сборник - Коллектив авторов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Юмористический сборник - Коллектив авторов:
Сборник включает в себя следующие разделы: Анекдоты, Веселые истории, Смешные объявления, Приколы и розыгрыши, в том числе – телефонные, Из школьных сочинений, Вредные советы, Надписи.
Читем онлайн Юмористический сборник - Коллектив авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Давайте зачетку.
Исправляет «три» на «пять», достает шоколадку.
– А это вам от моей жены.
* * *Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы…
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь…
– Да ничего, может быть, привыкнет…
* * *– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают подносить их к уху…
* * *Вопрос студенту матфака университета:
– О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1 : 2 : 4
Вопрос студенту архитектурного:
– О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
– А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
– О бабах.
– Но почему?
– Я о них постоянно думаю!
* * *Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень?
Студент:
– В основном в Сибири.
* * *Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…
– Ну-с, отвечайте ваш билет…
– Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
– А ниже?
– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…
– А еще ниже?
– А здесь… здесь…
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…
* * *Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
– Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
– Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба-яга:
– Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
* * *Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же, песка не хватило?
* * *Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
* * *Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски.
Очередь:
– Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.
* * *Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!
* * *Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там? – спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
– A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
* * *– В чем измеряется сила тока?
– В километрах.
–???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
* * *Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!
* * *Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки:
– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам.
* * *Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое Божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на Божественное ускорение.
* * *Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.
– Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.
* * *Первокурсница: «Никому не дам!!!»
Второкурсница: «Дам ему одному!»
Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то…»
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала.....»
Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»
Последний курс: «Кому? Кому? Кому?.....»
* * *Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте.
Попробовали… Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
* * *– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
* * *На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».
* * *После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.
* * *Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
– Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Кому закон не писан
Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
– Смотри, какое зверское самоубийство.
* * *Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
– Что так?
– А знаешь, как он руки крутит?!
* * *В Москве бабушка подходит к менту:
– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.
* * *Звонок участковому милиционеру:
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
* * *– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!
* * *Остановил гаишник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ?
– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Юмористический сборник - Коллектив авторов бесплатно.
Похожие на Юмористический сборник - Коллектив авторов книги
- Аквариум. (Новое издание, исправленное и переработанное) - Виктор Суворов (Резун) - Шпионский детектив
- Ленин - Фердинанд Оссендовский - Историческая проза
- Блажен, кто смолоду был молод - Игорь Оськин - Проза
- Капитализм, социализм и демократия - Йозеф Шумпетер - Экономика
- Беломорско-Балтийский канал имени Сталина - Сборник Сборник - История
