Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
0/0

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

  • Дата:01.10.2025
  • Категория: Юмор / Анекдоты
  • Название: Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
  • Автор: Стас Атасов
  • Просмотров:0
  • Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов:
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.У русского есть жена и любовница, русский любит водку.У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Аудиокнига "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"



📚 "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" - это увлекательная аудиокнига, которая погружает слушателя в мир юмора и шуток. В ней собраны самые смешные и остроумные анекдоты, которые поднимут настроение и заставят улыбнуться.



Главный герой книги - это обычный человек, который сталкивается с различными смешными ситуациями в своей жизни. Он умеет находить радость даже в самых обыденных моментах и делится своим оптимизмом с окружающими.



🎧 На сайте knigi-online.info вы можете бесплатно и без регистрации слушать аудиокниги на русском языке. Здесь собраны лучшие бестселлеры различных жанров, включая юмор и анекдоты. Погрузитесь в мир книг вместе с нами!



Об авторе



🖋️ "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" написаны талантливым автором Стасом Атасовым. Он известен своим чувством юмора и способностью создавать яркие и запоминающиеся шутки. Стас Атасов - настоящий мастер анекдотов, который умеет поднимать настроение своими произведениями.



Не упустите возможность окунуться в мир юмора и шуток с аудиокнигой "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"! Слушайте и наслаждайтесь каждой минутой!



🔗 Ссылка на категорию аудиокниги: Анекдоты

Читем онлайн Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105

– Не по «вам», а по вас.

– По мню?!

277

Телеграмма Кашпировскому:

«Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!»

278

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.

279

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:

– У вас геморроидальные свечи есть?

– Нет.

– А подсвечники? – интересуется второй…

280

Разговор в автобусе в час пик:

– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

281

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

282

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?!

Муж отвечает:

– Ик! Пробка…

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик!!! Пробка… не открывалась…

283

Самый короткий английский анекдот:

«Проходит ирландец мимо бара…»

284

Ирландец заходит в бар. Бармен:

– Извините, сэр, мы открываемся через час.

– О, я подожду.

– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

285

Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:

– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя. Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:

– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!

286

Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:

– Ты говоришь, что вчера пили коньяк «Три звездочки»?

– Ну?!

– Да не могу вспомнить, кто была третьей…

287

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сеpдито отвечает:

– Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

288

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

289

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

290

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону».

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

– Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…

291

Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

292

Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:

– Дай я попробую.

Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.

– Ну вот, видишь, как надо!

А первый мужик ему и говорит:

– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.

293

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:

– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!

– Да неужто лося завалил?

– Нет, получку пропил.

294

Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь, ты со своей латынью.

295

Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:

– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?

– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.

– А с чего ты взял, что она вообще дома?

Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:

– А вон видишь, свет горит, значит, дома.

Мент начинает тоже стучать и кричит:

– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!

296

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

297

Югославия, Косово, 6 января – святой вечер, праздник – выпить сам Бог велел. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему, выпить и кушать хочется, а хохлы сидят, пьют горилку, из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит:

– Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка, и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем Бог послал: дадут горилки и закусить. И мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем, кого зашлем, а я научу, что говорить.

Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустарник прорывался. Ну, его спрашивают:

– Что случилось?

– Да понимаете, прихожу я и говорю, как меня научили: «Хрыстос ся рождае!», – а они мне в ответ: «Славимо його!» А я как побегу, как побегу от них и думаю: «Фиг вы меня поймаете!»

298

– Был вчера у Игоря в гостях.

– У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.

– Все, выписали его.

– Так он что, выздоровел?

– Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит – это «Наполеон».

299

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу. Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

300

Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:

– Третьим будешь?

301

– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?

– На похоронах на одного пьяного меньше…

1 ... 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов бесплатно.
Похожие на Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов книги

Оставить комментарий

Рейтинговые книги