Форма входа
0/0
Аномалии родительской любви - Игумен Евмений
- Дата:20.06.2024
- Категория: Религия и духовность / Религия
- Название: Аномалии родительской любви
- Автор: Игумен Евмений
- Просмотров:4
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Аномалии родительской любви - Игумен Евмений. Жанр: Религия. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Аномалии родительской любви - Игумен Евмений:
Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению.Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, — о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить, но и думать.Книга просто и доступно рассказывает о самом главном: как, посредством каких конкретных действий построить мир в своем доме, как восстановить нарушенные связи между самыми близкими, как перестроить, выправить искаженные отношения.Это книга о том, как восстановить главную связь: найти Небесного Отца, вернуться к Богу.
Читем онлайн Аномалии родительской любви - Игумен Евмений
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Поскольку эта женщина дома проявляла себя как властная мать, а на работе как зависимая от собственного властного начальника подчиненная, то, увидев происходящее на ее глазах, она почувствовала, что в ней что-то очень резко изменилось в отношении к собственному сыну: сломалась прежняя властная установка. В какой-то момент мать ощутила себя в кабинете собственного сына беспомощной подчиненной, которая находится в кабинете властного начальника. С тех пор (наконец-то!) она стала относиться к собственному сыну как к совершенно взрослому человеку. Впоследствии она рассказала сыну о том, что эта ситуация помогла ей изменить свое отношение к нему.
Нередко цели и требования родителей вполне разумные и актуальные. Например, как не напомнить ребенку о том, что он «зарос» грязью, всегда опаздывает в школу, не может хорошо учиться, совершенно не помогает по дому? Но замечания желательно высказывать с любовью, с пониманием, тихо, без злобы и крика и, конечно же, не ежеминутно. Хотелось сказать, что родитель должен принимать своего ребенка таким, какой он есть, вместе с его недостатками. И не только принимать, но и любить, поддерживать, помогать.
«…Мы должны смиряться с тем, что большинство подростков в переходном возрасте будут огорчать своим поведением. И здесь должен ставиться вопрос не о том, как совершенно избежать этого, а как нам себя вести с нашими воспитанниками — такими, какие они есть. Терпеть плохое поведение подростков — это наш родительский крест. И родителей по плоти, и родителей духовных», — так говорит в своей статье «Их нужно буквально вымаливать» протоиерей Константин Островский.[*]
Однажды перед началом учебного года мне пришлось говорить проповедь о том, какую позицию очень важно занять родителям относительно собственного сына или дочери. Есть дети, которые не могут учиться лучше, чем на тройку. Это предел их возможностей. Родители должны любить своих детей таковыми, каковы они есть, и понимать, что по своему складу, интеллекту, а может быть, характеру, — они неусидчивы, не способны учиться лучше. Но тройка у них будет стабильная, ниже оценок не будет, они будут зарабатывать ее своим старанием и трудолюбием. Я также говорил о том, что родители не должны наказывать своих детей, не способных учиться «на отлично» какими-то репрессивными мерами.
Позже одна прихожанка рассказала, что слышала, как девочка, пришедшая к началу учебного года за благословением в храм, шепотом произнесла своей подружке: «Сюда бы мою маму»…
Дети очень нуждаются в родительском понимании. Если в семье царит атмосфера взаимопонимания и взаимодоверия, тогда ребенок раскрывается и часто готов ради родителей сделать все. К сожалению, нередко родители не помогают, а, скорее, мешают раскрыться своим детям. «Я видел очень многих детей, которых именно так осаживали: «Какую белиберду ты несешь!». Ребенок никогда не несет белиберду, ребенок всегда очень серьезен. Но родители думают большей частью, что если он не говорит их языком, не выражает их взглядов, то это вздор. Я не говорю, что ребенок всегда прав, — конечно, нет. Я говорю о том, что часто его вопрос или несовершенное представление, или то, как он видит вещи, — это дверь куда-то, а не запертая дверь.
Я думаю, что можно, не ставя вопросов, а просто сидя вместе, рассказать что-нибудь о себе, можно раскрыться столько-то. Если ребенок, подросток на это отзовется критически или просто не захочет слушать, это не важно. Ты с ним поделился, он тебя будто не послушал, но он не мог не услышать, и где-то в памяти это задерживается…
Я уверен, что, если бы мы говорили с детьми или подростками, просто рассказывали бы им — слушают, не слушают — вещи, которые того стоят, делились бы с ними самым сокровенным, драгоценным для нас опытом, это куда-то ушло бы в них. Когда это вернется — неизвестно, но это неважно. Времена и сроки не нам знать, но давать возможность всему этому отложиться в душе человека мы можем».[*]
Некоторые родители не понимают очевидной истины: самое главное в деле воспитания — это не то, чтобы ребенок прекрасно учился и был отличником, а чтобы даже с повзрослевшими детьми сохранилась ниточка теплых душевных отношений.
Необходимо отметить, что хотя контроль родителей чаще всего не очень влияет на жизнь ребенка (вне семьи), но все же бывает и так, что за годы совместной жизни контроль становится для него необходимым элементом в жизни. И священник в работе с родителями должен об этом помнить. Нужно объяснить родителю, что изменение его поведения вряд ли приведет к немедленному и быстрому росту самостоятельности и сознательности ребенка. Скорее наоборот. Дитя, которого родитель всю жизнь отучал быть самостоятельным, в связи с прекращением контроля и напоминаний, может почувствовать не облегчение связей, а глубокую растерянность и еще большую зависимость, пассивность.[*] Этот этап необходимо пережить, если родитель хочет, чтобы его ребенок стал по-настоящему взрослым человеком.
Родители могут помочь сыну или дочери приобрести самостоятельность не указаниями и советами, а поддержкой и одобрением на этом трудном пути. Маленькая взрослая радость по отношению к взрослому поступку ребенка и к его взрослому выбору может дать больше, чем годы усиленных словесных «перепиливаний» родителями собственного ребенка.
Пастырю нужно помнить, что даже если беседа с родителем прошла успешно, внешние изменения поведения вряд ли произойдут мгновенно. А если изменение и произойдет, то оно скорее не будет замечено и оценено ребенком. В отношениях близких людей слишком большое значение играют привычки и стереотипы поведения, позволяющие достаточно четко улавливать происходящее в ближнем. Например, родитель уже изменил свою позицию, сознанием решил, что он будет относиться к ребенку по-другому, даст ему больше доверия, самостоятельности, но вдруг возникает такая стереотипная ситуация: ребенок опять что-то делает по-своему, а не так как хочется отцу или матери. И включается прежний шаблон, и отношения вновь выходят на старый круг: «Я сколько раз могу тебе говорить!», «До каких пор ты будешь трепать мои нервы!» и т. д. Стоит отметить, что после этого отношения взаимопонимания придется налаживать уже с большим трудом, чем до срыва.
«Поговори со мною, мама…»
Обычно основной вопрос, который хотят решить родители в разговоре со священником, — как наладить отношения со взрослеющим ребенком. Но чаще всего родители, особенно мамы, сами при этом меняться не хотят. Они считают себя во всем правыми и хотят, чтобы священник дал совет по поводу того, как похитрее воздействовать на ребенка, чтобы он все-таки стал послушным. Поэтому еще в начале беседы пастырь может задать такой вопрос:
— А вы готовы исполнить для налаживания отношений с собственным сыном или дочерью все, что я скажу?
И до тех пор, пока родитель не даст честное слово исполнить совет пастыря, ничего ему не говорите. Можно даже отказаться с ним беседовать. Возможно, родитель подумает и придет еще раз. Но эффективнее, конечно же, при первой встрече добиться родительского согласия и после этого подумать вместе с отцом или матерью о том, в чем же нужно измениться им самим.
Здесь хочется предложить несколько возможных подходов. Первый из них — это акция доверия. Подобный подход уместен именно тогда, когда в отношениях ребенка и родителя существует определенное несогласие, служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов, при этом достаточно четко и однозначно очерченного. Например, мать требует от дочери, чтобы она не бросала институт или запрещает сыну дружить с людьми, которые ему нравятся, но ей кажутся подозрительными. Тогда акция доверия со стороны родителей будет состоять в капитуляции перед выбором сына или дочери, снятии долго выдвигавшегося требования или запрета. Маме в беседе с дочерью можно сказать:
— Знаешь, Света, доченька моя, я думала-думала и решила, бросать тебе учебу или не бросать, — это, в конце концов, твое личное дело. Ты уже взрослая и вполне можешь решать за себя. Я, честное слово, не буду больше тебе об этом ничего говорить и выбор твоего дальнейшего пути предоставляю твоему взрослому решению.
Или, например, по поводу друзей, относительно которых ранее высказывались критические замечания:
— Дима, в конце концов, это твои друзья, ты их лучше знаешь. Ты знаешь, насколько они надежны и насколько они способны поддержать тебя, не подставить в трудную минуту.
Если одной из проблем был запрет куда-нибудь ехать, приходить слишком поздно, то его снятие будет такой же акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка со стороны родителя или демонстрация по принципу: «Делай, как хочешь», а именно проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет эффективной только в том случае, если, заявив о чем-то, родители никогда больше не отступят от своего нового принятого решения. В первую очередь помнить об этом должны сами родители. Нельзя в одной ситуации проявить акцию доверия, а потом вдруг, если что-то в поведении ребенка не понравится, сказать:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Аномалии родительской любви - Игумен Евмений бесплатно.
Похожие на Аномалии родительской любви - Игумен Евмений книги
- Аквариум. (Новое издание, исправленное и переработанное) - Виктор Суворов (Резун) - Шпионский детектив
- Ожесточи меня - Мишель Хёрд - Современные любовные романы / Эротика
- Мемуары папы Муми-тролля - Туве Янссон - Сказка
- Темнота Крида (ЛП) - Wondrak Cm - Современные любовные романы
- Сводный брат - миллиардер (ЛП) - Коллин Мастерс - Современные любовные романы
