Форма входа
0/0
DUализмус. Семя льна - Ярослав Полуэктов
- Дата:06.09.2024
- Категория: Проза / Русская современная проза
- Название: DUализмус. Семя льна
- Автор: Ярослав Полуэктов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно DUализмус. Семя льна - Ярослав Полуэктов. Жанр: Русская современная проза. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги DUализмус. Семя льна - Ярослав Полуэктов:
В этот сборник вошли фрагменты из романов «ЧоЧоЧо», «Наиленивейший графоман» и несколько разрозненных историй из так называемого «Семенного фонда» для будущего льняного полотна невероятной мощи. – Для того, чтобы фокус удался, материал должен «отлежаться», – считает автор.
Читем онлайн DUализмус. Семя льна - Ярослав Полуэктов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Вы своих денег не знаете?
– Знаем. Отдайте. Пожалуйста.
(Конечно! они же меченые инициалами. Чего их, право, теребить).
– После отдадим, если…
– После чего, извините, если?
– Проверим до конца машину и тогда посмотрим.
– Проверяйте. Смотрите. Мы не против.
– Не грубите.
Молчание. Проверяют с начала до конца. И в обратном порядке. Обшарили называется.
Ещё раз попинали шины.
– Воздух щас спускать начнут, – подумал молодой.
Не стали. Заглянули ещё раз под днище. Залезли ещё раз на крышу и ещё на раз пошукали в чемодане.
Слава богу, не заставили скручивать винты. Это хлопотно и в условиях цейтнота совсем не интересно.
Пораспахивали и простучали дверцы ещё раз.
(Мы похожи на жуликов?)
Ничего нет подозрительного. Наркотой (к сожалению) даже не пахнет.
– А сами будто замороженные, – думает главный наркоспец.
Он припёрся без натасканной Жучки, и ему без Жучки тяжко. Нюх у него не тот, что у Жучки. Товарищи по службе молча и скорбно выражали коллеге комплект презрения.
За собаку больше наркспеца переживает Малёха. Ему меньше всех здесь нужна собака:
– Где же, блЪ, собака? Померла или сидит в сортире и скоро придёт? Чтоб ей там сдохнуть!
– Рыльце-то, похоже, у парня в пушку, – закрадывается подозрение у Бима. – Поди, не всё выложил, сучончик. Припрятал, как пить дать!
– Наркотики, запрещённые предметы, оружие, золото, драгоценности, спиртное вывозим?
– Вывозим.
Вот те и на! Пограничники переглянулись. Вот она где русская простота!
– Что из перечисленного?
– Белорусское пиво, бутылку вашего hереса…
Херес был произнесён с особой интонацией.
– Просто хереса! – рявкнула оскорблённая фуражка.
– Нашу водку… просто водку (осталось совсем чуть-чуть), колбасы в ассортименте, мясо копчёное и…
– Хорошо, хватит перечислять. Говорите по сути. Сколько?
– Чего сколько?
– Сколько выпили и съели? И что вывозите?
– Всё, что не съели вчера… из вашего магазина.
– Просто из магазина. И как, понравилось?
– Очень вкусно.
– Хорошо. Что в бутылке?
– Я честно сказал: беларусьводка.
Понюхали. Поправили: «Просто водка. Выливайте».
– Зачем?
– Бутылка открыта. (ага, коктейль Молотова, ща взорвётся) На границе не положено. Вдруг подожжёте.
Ну дела! Вылил в газон.
– Сюда нельзя.
– Поздно сказали. А стекло куда?
– Стекло туда, куда вы вылили… Так поступать некультурно даже. А вы находитесь на границе не своего государства. А вы у себя дома куда выливаете?
Хмыкнула Кирьяна Егоровича носоглотка. Ксан Иваныч посмурнел всем телом и не стал чесать пузо, хотя желалось. Малёха превратился в ком страха, хотя лучше бы в горсть смеха.
– Я и говорю: куда пустую бутылку деть?
– А! Понятней выражайтесь. Бутылку… поозирались… вон в тот контейнер.
– Малёха, отнеси!
– Я же не пил.
(Ну и что же, смотрел как мы пили! – Соучастник).
Отнёс самый старший, хотя тоже (якобы) не пил. А если и пил, то понарошечную капельку. Выбросил.
– Так?
– Что так?
– Всё в порядке?
– Нет. Сигареты?
– Есть.
– Сколько?
– Каждому по блоку.
На самом деле в два раза больше. И по три-четыре пачки по карманам, и в клапанах дверец, и в багажнике, и россыпью: путешественники готовились со знанием дела.
– Запрещено. Читали правила?
– Читали. Всё как положено в международных правилах согласно подписанному договору.
– Со вчерашнего дня в Шенгене новые нормы. (Предусмотрительный Ксан Иваныч был прав. Неожиданности возникают буквально из ниоткуда).
– Как это? На что?
– На сигареты, на табак, на спиртное.
(Гроза! Гром средь…)
– Забирайте лишнее, – пригорюнившись. – Хотя бы надо предупреждать… за месяц.
Простили мальчиков. Лишнего не забрали.
– Тут можно курить? – осмелел Бим.
Курнула вся толпа. Пограничники тоже. Временно постояли в кураже кружка. Не будучи друзьями, изучали устройство асфальта.
– Ремонт нужен, – сказал Бим. – Дерьмецовый асфальтик.
– У себя ремонтируйте.
– Мы волосатые.
– Нам без разницы. Сами не лысые.
Накурились.
Следующий этап: «А ну-ка дыхните».
(Вы не гаишники ли?)
– Ну ладно. Куда?
– Сюда. Теперь Вы, Вы и Вы.
– Пили?
– Естественно. Мы же не в самолёте. Выпили понемножку. Все, кроме водителя.
– Я не пил, – обособился Малёха.
Ксан Иваныч с вечера выпил изрядно, но всю ночь в карауле рта дежурила жвачка. И зажевал Ксан Иваныч с утра чем-то эффективным. Дополнительно прыснул одеколону в лацканы. А пиджак помят. Хоть и красив, и плюшев.
Пограничникам видимо снова вспомнилось бревно.
– Время, что ли, тянут? – подумалось Кирьяну Егоровичу. – Ну и зачем, интересно? На измор хотят взять? Не выйдет. У нас билетов нету.
Точно. Начинается: «Так, и зачем вам теперь бревно без топора?»
– Забирайте бревно, – излишне торопясь, ответствовал Ксан Иваныч. Ему без этих ста с лишним килограмм даже лучше.
Бим сопротивляется: «Это мой Пень. Частная собственность. Не отдам».
– Так, тогда ещё раз и подробнее: зачем Вам бревно?
– Везу Пенёк в Париж.
– Зачем именно в Париже бревно? (На Пень не реагируют. Не чувствуют большой буквы в торжественном этом слове).
– Я ещё валенки хотел взять.
– Сувенирные? На продажу, для подарка? А где валенки? Можно полюбопытствовать?
– Дома в спешке забыл.
ИЗДЕВАЮТСЯ! – враги подумали враз.
– Уточните ещё: «Зачем бревно в Париже?»
– У Эйфеля на нём посидеть в валенках.
– Шутите?
– Истинная правда. Сфотаться на нём хотел.
– Зачем?
– Я фотохудожник.
– Вы шутник!
– Я русский волосатый.
– Видим, что русский шутник. Что в бревне… волосатый шутник?
– В пне древесина и сердцевина. Немного корней. Распилите, если хотите.
– Назад захотели?
– Нет, я вперёд хочу. В Париж еду.
– Езжайте без бревна.
– Без Пня не могу. У меня цель, – и поправился, – две цели.
– Вытаскивайте бревно. Мы посмотрим.
– Вы поможете?
– Ещё чего!
– Вызывайте подъёмный кран.
– Зачем?
– Мы грузили его впятером. А нас четверо.
– Что на вашем (бля) пне-бревне за надрезы?
– Я его пилил, потом склеивал.
Складки удивления во лбах.
– Зачем пилили?
– Чтобы в двери пролезло.
СДАЛИСЬ: «Ну же и идиоты! Хрен с вами. Пусть лежит».
Ксан Иваныч: «Вещи можно назад складировать?»
Бим: «Взад».
– Назад! (Полнейшие идиоты. Может врача вызвать? Хлопотно звать врача). – Да. И, пожалуйста, побыстрее. Вы нас задерживаете.
(А вы нас разве нет?)
– Спасибо. Вы нас выручили.
– Отдайте им топорик в виде исключения.
– Спасибо.
Действительно, кому нужен этот расчудесный пень-бревно без топорика.
– Мы вас на обратном пути проверим.
– Очень приятно! Мы с вами тоже готовы встретиться.
(Обратный путь в Россию планировался через Хельсинки. Билеты на паром оплачены заранее. Идите в жопу).
– Билеты на обратную дорогу?
– Мы на машине.
– В отелях бронь есть?
– По месту решим. Мы свободные путешественники.
– Мотели, кемпинги, хостелы, так?
– Разумеется.
– Дорожная карта Европы?
– Бумажная и в Гугле.
– Компьютер везёте?
– Ноутбук.
– Декларировали?
– Зачем?
– Хорошо. Справка о…
– Есть.
– Гринкарта?
– Есть.
– Джипиэс?
– В машине.
– Возвращаемся через?
– …Белоруссию.
Это слаженным хором. О Финляндии договорились молчать как пярнусские рыбаки в российских водах. Как гринписцы молчат за решёткой.
– Приятного пути.
– Честь имеем.
Ксан Иваныч зелёный от макушки.
Круговое движение да и про «те» не забудь… те
Теги иллюстрации:
«-те», круговое движение, небесные Машка и Катька, рулоны текста
Порфирию Сергеевичу Биму-Нетотову очень нравилась задумка с уважительной пристройкой «-ТЕ» к заднему фасаду глаголов повелительного наклонения единственного числа. Вовремя приляпываемая либеральная пристройка помогала выкружить даже в тех горячих ситуациях, когда разговоры шли на повышенных тонах. И когда все обращения осуществлялись на грубое «ты» (козёл, идиот, сука распоследняя, блЪ).
А также в качестве второго номинанта Биму импонировало и грело душу тела уёмистое словечко «клумба». Термин спонтанно родился где-то на полпути. И «вдля спроку сжотом» виде обозначало «любое круговое движение»: по трассе или по улице независимо от диаметра огибаемой окружности. Огибаемая колёсами окружность, как ни верти, составляла размер в два пи и, как правило, охреневающе малого Rадиуса.
Термин же «круговое движение» произносится категоричными навигаторшами – иностранкой Катькой и русской Машкой с некоторым пренебрежительным оттенком.
По их мнению, круговое движение из типового набора – примитивнейший элемент дорожного испытания по сравнению с прочими трюками мат-анализа, достойными профессоров биробиджанского конного цирка.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу DUализмус. Семя льна - Ярослав Полуэктов бесплатно.
Похожие на DUализмус. Семя льна - Ярослав Полуэктов книги
- Красные каштаны - Михаил Коршунов - Советская классическая проза
- Eroge LV3: Маленькие сиськи тоже хороши (СИ) - Лазарев Виктор "grimuare" - Фэнтези
- Мюнхен и Нюрнберг - Елена Грицак - Искусство и Дизайн
- Я – Баба Яга - Константин Викторович Демченко - Прочее
- Сборник "Братство меча" - Юлия Баутина - Фэнтези
