Форма входа
0/0
Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул
- Дата:23.08.2026
- Категория: Психология / Эротика, Секс
- Название: Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера
- Автор: Челси Брук Коул
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул. Жанр: Психология / Эротика, Секс. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул:
Все было идеально. А потом любимый человек… стал чужим. Ласковые слова сменились холодным равнодушием, обещания – обвинениями, а доверие – тотальным контролем. Вы задаетесь вопросами: «Почему он так поступает?» и «Что со мной не так?». Но правда в том, что вы столкнулись с нежным тираном – нарциссом, который мастерски маскирует абьюз под заботу, чтобы управлять вами. Подобный тип личности встречается не только в любовных отношениях, но и в кругу родных, среди друзей или коллег.Вместе с Челси Брук Коул, психотерапевтом и экспертом по нарциссическому насилию, вы:• Распознаете 6 типов нарциссов и их изощренные стратегии контроля.• Поймете, как цикл насилия разрушает самооценку.• Научитесь разрывать травматические связи, которые заставляют возвращаться к абьюзеру.• Получите инструменты для восстановления: от установки здоровых границ до исцеления эмоциональных ран.В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Аудиокнига "Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера"
📚 "Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера" - это захватывающая аудиокнига, которая расскажет вам о том, как распознать и избавиться от отношений с абьюзивным партнером. Автор подробно описывает психологические механизмы, лежащие в основе таких отношений, и предлагает практические советы по выходу из этой деструктивной ловушки.
Главный герой книги, столкнувшись с абьюзивным партнером, пытается понять, как он оказался в такой ситуации и как изменить свою жизнь к лучшему. Читатель вместе с ним проходит путь осознания и самопознания, ища выход из темного лабиринта отношений.
Автор аудиокниги - Челси Брук Коул - психолог и психотерапевт с многолетним опытом работы с жертвами домашнего насилия. Она помогает людям восстановить свою самооценку и научиться строить здоровые отношения.
На сайте knigi-online.info вы можете бесплатно и без регистрации слушать аудиокниги на русском языке. Здесь собраны лучшие бестселлеры, в том числе и "Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера". Наслаждайтесь увлекательными и полезными произведениями в любое удобное время!
Читем онлайн Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
говорить о том, что может расстроить нарцисса, убеждаете его остаться и перечисляете черты, которые делают ваши отношения прекрасными.
Оказавшись на дне, человек обычно испытывает так называемую эйфорическую память[18] [6]. Вы начинаете вспоминать все хорошее, что было в прошлом.
Вместо того чтобы осознать реальность, вы с еще большим усердием пытаетесь все наладить. Вы оправдываете поведение партнера и защищаете отношения, тем самым снижаете свои ожидания и убеждаете себя, что со временем все наладится.
Но ничего не меняется.
Вы снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же проблемами в отношениях. Маятник нарциссического насилия продолжает качаться, вызывая ощущение привыкания. Однако, несмотря на то что травматическая связь описываются как чувство «зависимости» от партнера, она таковой не является. Потому что суть травматической связи в безопасности. Вы стали зависимы не от нарцисса, вы увязли в попытках найти безопасное место.
Чередование идеализации и обесценивания держит вас в напряжении, заставляет чувствовать неуверенность и эмоциональную хрупкость. Вы хотите покоя и делаете все возможное, чтобы наладить отношения, с каждым шагом все сильнее отдаляясь от того, что лучше для вас, и приближаясь к тому, чего хочет нарцисс.
Но стоит вам сделать то, что нужно ему, и его мнение меняется. Он всегда находит, к чему придраться и что заставить вас исправить.
Винить себя в развитии травматической связи – все равно что упрекать себя в том, что вы задыхаетесь, находясь в комнате, наполненной ядовитым газом. Проблема не в вас, а в среде, в которой вы находитесь.
Вы снова и снова проходите все этапы нарциссического насилия, пока ваши мысли и чувства не становятся неотличимыми от мыслей и чувств партнера. Прерывистое подкрепление выводит вас из равновесия и нарушает механизмы вознаграждения в мозге. Биологическая потребность в привязанности заставляет вас разрываться между желанием избавиться от страданий и тягой к тому самому человеку, который причиняет вам боль.
Осознавая, что причина возникновения ваших чувств объясняется химическими и биологическими процессами в мозгу (например, дофаминовоц системой вознаграждения, прерывистым подкреплением и нарциссическим циклом насилия), вы убеждаетесь в реальности того, что испытываете.
Более того, у некоторых людей вероятность развития травматической связи возникла задолго до начала их нарциссических отношений во взрослом возрасте.
Основа травматической связи: знакомый не значит здоровый
«Я росла в состоянии стресса и, возможно, депрессии. Помню, как в детстве я охотно шла спать и часто засыпала в слезах, сама не зная, почему».
– Аноним
В детстве вы не знаете, можно ли считать отношение к вам здоровым или нездоровым. Вы даже не знаете о существовании подобной оценки. Для вас отношения в семье просто существуют. То, как к вам относятся родители или опекуны, закладывает основу того, что вы считаете нормальным в отношениях.
Если отношения были добрыми, последовательными, уважительными, наполненными вниманием и эмоционально открытые, то похожей модели поведения вы будете ожидать и от будущих партнерских отношений. Аналогично, если ваши родители были непоследовательными, эмоционально закрытыми, пренебрежительными, скрытными или критичными, то вы будете ожидать именно этого.
Помните, что у всех нас есть базовая потребность в привязанности. В детстве привязанность к воспитателю удовлетворяет первобытную потребность в безопасности. Она подсознательно отвечает на вопрос: «Кто позаботится обо мне?»
И биологически не имеет никакого значения, безопасно или небезопасно вам с родителем. Для ребенка не существует опции «не привязываться». Поэтому, пытаясь удовлетворить свою потребность, вы будете искать отношений даже с человеком, который не ценит, пренебрегает и критикует вас.
Вы вините себя, когда ваш критикующий родитель расстроен, а в редкие «хорошие дни» вы всеми силами пытаетесь сохранить его расположение духа. Чтобы избежать конфликтов и поверить в то, что у вас «счастливая семья», вы пытаетесь рационализировать и придумать оправдания обидному поведению родителей. Или же принимаете критику на свой счет и начинаете верить, что вы «неполноценный», «нелюбимый», «плохой» или что с вами «что-то не так».
Такой тип родительских отношений является примером травматической связи. Но вы бы относились к ним по-другому и назвали бы это любовью.
Если в вашей родной семье нормой считалось демонстративное молчание, крики и споры, разного рода зависимости, отсутствие личных границ или отчуждение, то подобное поведение становится для вас привычным, ожидаемым, совпадает с вашим представлением о том, «как должно быть».
Именно поэтому взрослые нарциссические отношения, в которых фаза идеализации чередуется с обесцениванием, кажутся вам комфортными. Они кажутся вам знакомыми. А все, что кажется знакомым, интерпретируется как любовь. «Любовь» становится синонимом того, как с вами обращались в вашей родной семье. А в токсичной семье любовь отождествляется с хаосом.
Попадая в неблагополучную среду в детском возрасте, вы не можете взглянуть на отношения со стороны и понять, что поведение членов вашей семьи не имеет к вам никакого отношения. Вместо этого вы раз за разом обдумываете возникающие проблемы и чувствуете себя ничтожным, не таким, как все, странным, не на своем месте или как будто не принадлежащим себе. Эти чувства формируют основные убеждения или перспективы, которые определяют ваше отношение к себе, другим людям и миру. В итоге вы убеждены, что:
• «Если я расскажу, что мне действительно нужно, люди меня бросят»;
• «Все мужчины (или женщины) обманывают, им нельзя доверять»;
• «Большинство людей будут использовать вас, если им представится такая возможность»;
• «Брак – это тяжелый труд»;
• «Единственный человек, которому вы можете по-настоящему доверять, это вы сами»;
• «У всех отношений есть свои взлеты и падения»;
• «Любить значит никогда не сдаваться»;
• «Меня нельзя любить таким, какой я есть»;
• «Потребности других людей важнее моих»;
• «Если я скажу, что действительно чувствую, люди на меня обидятся».
Вы формируете подобные убеждения, пока пытаетесь осознать, что же происходит в вашей семье. В какой-то мере благодаря им вы оставались в «безопасности» в неблагоприятной обстановке. Например, если вас критиковали, ругали или игнорировали за то, что вы делились своими чувствами, то именно замкнутость помогала вам чувствовать себя в безопасности.
Однако теперь, когда вы стали взрослым, вера, что закрываться от окружающих «нормально», характеризует вас как «хорошего человека», не дает вам двигаться дальше. Убеждения, сформировавшиеся в токсичной среде, не дают вам выбраться.
Например, если вы совершенно убеждены, что «все изменяют», искажается и ваше восприятие реальности. Поэтому вы не ищете верного человека (поскольку в вашей реальности таких людей не существует), вы ищете того, с чьей изменой сможете смириться.
Убеждения, сформированные в дисфункциональной среде, не работают еще и потому, что они полны противоречий. Часть вас хочет чувствовать себя безусловно любимым, но другая часть убеждена, что это невозможно.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул бесплатно.
Похожие на Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул книги
- Сказки народов мира - Автор Неизвестен -- Народные сказки - Детский фольклор / Прочее
- Сказки и легенды Португалии - Л. Румянцева - Сказка
- Собрание сочинений. Том второй - Ярослав Гашек - Юмористическая проза
- Новогодний подарок - Джанни Родари - Зарубежные детские книги / Прочее / Детская фантастика / Юмористическая проза / Юмористическая фантастика
- Сказки немецких писателей - Новалис - Зарубежные детские книги / Прочее
