Форма входа
0/0
Секс глазами психолога - Сергей Степанов
- Дата:19.06.2024
- Категория: Домоводство, Дом и семья / Семейная психология
- Название: Секс глазами психолога
- Автор: Сергей Степанов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Секс глазами психолога - Сергей Степанов. Жанр: Семейная психология. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Секс глазами психолога - Сергей Степанов:
К сожалению, большинство сексологических руководств, которыми нынче переполнены книжные прилавки, не столько избавляют нас от иллюзий, сколько их усугубляют, потому что совершенно не учитывают психологический аспект сексуальности – не менее важный, чем физиологический. Верно подмечено, что главная эрогенная зона у человека – это голова. И когда в голове всё в порядке, любые сексуальные проблемы решаются легко и естественно, даря человеку ни с чем не сравнимое удовольствие. Ради этого и написана данная книга, позволяющая навести порядок в наших представлениях о природе сексуальности. Нет, это не руководство по соблазнению и не сборник инструкций по поведению в постели, а собрание психологических наблюдений над человеческим поведением в этой важной жизненной сфере – наблюдений, позволяющих лучше понять себя и других и на основе этого понимания построить по-настоящему полнокровную жизнь, в том числе и сексуальную.
Читем онлайн Секс глазами психолога - Сергей Степанов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Большинство мужчин очень дорожат своей самостоятельностью, независимостью и в супружеских (партнерских) отношениях готовы поступиться ею лишь отчасти. Чувствуя, что подруга претендует на полновластное владение его жизнью, мужчина инстинктивно начинает сопротивляться – иногда в не изжитой подростковой манере: “Раз ты меня ограничиваешь, назло пущусь во все тяжкие!” Если женщина считает себя вправе укорять мужчину за легкий запах, оставшийся после выпитой бутылочки пива, ей надо приготовиться к тому, что в один прекрасный день он появится на пороге пьяным в стельку. Точно так же, упреки за то, что благоверный полюбезничал с секретаршей, могут привести к тому, что не сегодня – завтра он у нее заночует. Вам это надо?
В далеком детстве может сформироваться и совершенно иная установка – страх оказаться отвергнутой, покинутой, нелюбимой. Это инстинктивное опасение с детства усваивают те, кому недоставало родительской нежности и ласки. Мама и папа могли очень хорошо относиться к дочери, но при этом быть слишком требовательны. Так формируется установка: чтобы заслужить любовь, надо угождать тем, от кого ждешь любви. Получается это не всегда, и постоянно сохраняется опасность быть лишенной любви. А могло быть и так, что родители просто в силу занятости собственными проблемами не уделяли дочери достаточно внимания. Результат аналогичный: я не заслуживаю любви, как бы я ни старалась. Женщина приобретает тревожно-мнительный характер и заниженную самооценку. И это отношение переносит на своего избранника, беспокоясь, не “поймет” ли он однажды, что другие более достойны любви, чем она.
С особыми проблемами сталкиваются женщины, выросшие в неполных семьях, то есть воспитанные одной матерью (в наших краях отец-одиночка – явление исключительное, тогда как одинокая мать – увы, массовое). Даже при самых благоприятных условиях воспитания в психологической атмосфере такой семьи витает идея: “Мужчины – народ ненадежный, с ними надо держать ухо востро”. Эту бессознательную (а иногда и вполне явную) установку повзрослевшая женщина привносит и в свои отношения с противоположным полом. Связав свою жизнь с мужчиной, который, скорее всего, любим ею и дорог ей, она безотчетно ждет с его стороны непостоянства, предательства, потому что “мужчины – они такие…” (Кстати, такое убеждение может сформироваться и в иной полной семье – под влиянием отца-гуляки). А психологи давно заметили: очень часто с человеком и происходит именно то, чего он опасается. Когда с трепетом ждешь неприятностей, они скорее всего случатся. По крайней мере, внутренняя готовность стать жертвой предательства и измены сильно повышает такую вероятность.
Если вы чувствуете, что ревность начинает омрачать ваши отношения с партнером, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: может быть, ее истоки коренятся не в его поведении, а в ваших собственных безотчетных установках? Если так, то откуда они взялись? И самое главное – постарайтесь от этих разрушительных установок отказаться. Может быть, ваши тревоги порождены недостатком или избытком заботы в детстве либо некритично усвоенным примером. Но это не значит, что вы всю жизнь обречены тащиться по давно проложенной колее. Осознав истоки своих проблем, легче найти их решение теперь, когда вы уже зрелый человек, способный самостоятельно прокладывать свой жизненный путь.
Возможно, чтобы трезво и непредвзято разобраться в причинах недоверия к партнеру, потребуется обратиться за консультацией к психологу, специалисту по семейным проблемам. Впрочем, не стоит переоценивать возможности такого специалиста. Скорее всего, все его советы будут комментариями к древней теореме, которую вывел еще премудрый Пифагор. Вспомним еще раз его слова: “Благоразумная жена! Если желаешь, чтобы муж твой время проводил с тобою, то позаботься о том, чтобы ни в каком ином месте он не находил больше приятности, чем дома”. Глупо подозревать человека в том, будто он станет стремиться оттуда, где ему хорошо, туда, где хуже. Надо лишь позаботиться о том, чтобы рядом с вами ему и было по-настоящему хорошо, лучше, чем с кем бы то ни было. Вот и весь секрет! А если не получается, то кого ж винить?!
Тест: Ревнивы ли вы?
Говорят: “Хочешь укрепить отношения – начни чуть-чуть ревновать, хочешь их испортить – начни ревновать посильнее”. Ну а вы – умеете ли соблюдать эту меру?
1. В непринужденной беседе с вами он (она) случайно оговаривается, называя вас не вашим именем. Ваша реакция?
а) Постараюсь немедленно выяснить, чье же это имя и отчего оно вдруг припомнилось.
б) Иронично напомню, что меня зовут по-другому, а в будущем стану присматриваться – не повторится ли что-то подобное.
в) Не придам этому значения. Только фрейдисты в таких пустяках ищут подтекст, а я смотрю на это проще.
2. Не кажется ли вам, что в оформлении своей внешности (в одежде, прическе и т. п.) он (она) слишком стремится подчеркнуть свою привлекательность?
а) Да, по-моему, ему (ей) следовало бы в этом быть поскромнее.
б) Пожалуй, да, но это естественное желание.
в) Более того – я это всячески поощряю.
3. Что вам известно о его (ее) личной жизни до вашей встречи?
а) Кое-что знаю, кое о чем догадываюсь, но, боюсь, он (она) еще многое от меня скрывает.
б) Это – дело прошлое, незачем его ворошить.
в) Тут либо ничего не было вовсе, либо то, что было, не идет ни в какое сравнение с нашими отношениями. По крайней мере, он (она) так говорит, и я этому верю.
4. Не кажется ли вам, что он (она) порой использует вас в корыстных целях?
а) Да, у меня есть серьезные опасения на этот счет.
б) Наши отношения нельзя назвать абсолютно бескорыстными, но таких, наверное, вообще не бывает.
в) У меня не было повода так думать.
5. Представим неприятное: вы узнали о его (ее) измене. Как это скажется на ваших отношениях?
а) В таком случае нашим отношениям придет конец.
б) Боюсь, это сильно осложнит наши отношения.
в) Серьезный роман может создать проблемы, но случайный эпизод можно и простить.
6. Верите ли вы в платонические, лишенные эротики отношения мужчины и женщины?
а) В такое верится с трудом: мужчина и женщина всегда вольно или невольно рассматривают друг друга как потенциальных партнеров.
б) В близкую, доверительную дружбу – вряд ли, но добрые приятельские или деловые отношения вполне возможны.
в) Разумеется, верю! Если человек другого пола, совсем не обязательно мечтать о сексе с ним, можно просто дружить.
7. Как вы относитесь к тому, чтобы в преддверии интимной близости посмотреть вместе с партнером (партнершей) порнографический фильм?
а) Крайне отрицательно! Мне достаточно нашей реальной близости, того же должно быть достаточно и ему (ей). А любоваться чужой – это просто гнусно.
б) Пожалуй, это лишнее. Не нахожу в этом особого удовольствия и не вижу никакой необходимости в такой “прелюдии”.
в) Мы так иногда и поступаем! По-моему, это повышает сексуальный тонус.
8. Если вы замечаете, что другие бросают на вашего партнера (партнершу) откровенно заинтересованные взгляды, как вы к этому относитесь?
а) Меня это раздражает, особенно если ему (ей) самому (самой) это нравится.
б) Испытываю смешанные чувства гордости и беспокойства.
в) Мне это очень приятно. Пускай другие мне завидуют!
9. Не возникает ли у вас соблазн тайком последить за его (ее) поведением в ваше отсутствие?
а) Признаюсь, мне было бы интересно за этим скрытно понаблюдать.
б) Если меня что-то интересует, предпочитаю прямо об этом спросить.
в) Зачем?! Я же не параноик!
10. Что вы чувствуете, когда он (она) отправляется без вас в какую-то компанию?
а) Если честно, мне это неприятно.
б) Зависит от того, что это за компания.
в) Он (она) имеет на это полное право, как и я.
11. Не кажется ли вам, что со времени вашей встречи его (ее) чувства к вам несколько охладели?
а) Увы, это так.
б) Возможно, прежней страсти уже и нет, но все равно чувства, связывающие нас, достаточно сильны.
в) Наши отношения не дают повода так думать.
12. У некоторых народов существовал обычай наказывать супружескую неверность жестоким истязанием или даже смертной казнью. Как вы к этому относитесь?
а) Сурово, но справедливо.
б) Наказание, наверное, необходимо, но не такое строгое.
в) Это дикий пережиток!
Подведем итог. За каждый ответ а засчитывается 1 балл, б – 2 балла, в – 3 балла. Суммируйте ваш результат.
Менее 16 баллов. Похоже, ревность составляет серьезную проблему в ваших отношениях. Не исключено, что виной тому – поведение вашего партнера (партнерши), но более вероятная причина – ваша излишняя мнительность и подозрительность. По большому счету, вы не слишком доверяете человеку, который рядом с вами, и внутренне настроили себя на возможность его (ее) измены. Эта установка отравляет жизнь и вам, и ему (ей). Задумайтесь: откуда берутся эти недобрые чувства? Психологи видят тому несколько причин. Возможно, ваша ревность – следствие низкой самооценки, недостатка уверенности в себе. Вам кажется, что слишком много людей вокруг превосходят вас – красотой, силой, сексуальной привлекательностью, общественным статусом… – и потому любого из них ваш избранник может предпочесть вам. Но ведь он (она) однажды уже сделал(а) выбор в вашу пользу! Значит, и в вас есть что-то такое, что выигрышно отличает вас от остальных в его (ее) глазах. Почему же вы сомневаетесь в этих своих достоинствах?
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Секс глазами психолога - Сергей Степанов бесплатно.
Похожие на Секс глазами психолога - Сергей Степанов книги
- Эксперимент есть эксперимент - Василий Владимирский - Публицистика
- Целительные свойства нашей пищи. Лечение суставов и болезней опорно-двигательного аппарата - Майя Гогулан - Здоровье
- Путь высшего наслаждения - Ольга Панкова - Эротика, Секс
- Искусство добиваться своего - Сергей Степанов - Психология
- Диалоги. Размышления старого психолога - Сергей Кравченко - Психология
