Форма входа
0/0
Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - Бель Жур
- Дата:20.06.2024
- Категория: Документальные книги / Публицистика
- Название: Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия
- Автор: Бель Жур
- Просмотров:1
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - Бель Жур. Жанр: Публицистика. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - Бель Жур:
Перед вами продолжение скандального дневника Бель де Жур, откровений лондонской девушки по вызову, которые произвели сенсацию в интернет-сообществе и легли в основу нашумевшего сериала с Билли Пайпер в роли Бель.Сможет ли первоклассная проститутка найти нормальную работу и устроить личную жизнь? Почему даже потрясающий секс не может обеспечить верность парня? О чем стесняются попросить мужчины своих подружек и за что они платят проституткам? Остроумный стиль изложения, откровенные темы, а также богатый личный опыт и проницательность Бель делают ее романы настоящим литературным деликатесом.
Читем онлайн Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - Бель Жур
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– У тебя, должно быть, горячка от жажды. В обычных условиях ты бы уже рыдал.
Подошвы моих ступней горят огнем, но оно того стоит. Мы добираемся до машины, парома давным-давно и след простыл. Как, впрочем, и людей. Наша машина – последняя оставшаяся. Мы могли бы попытаться расставить где-нибудь палатку, но вместо этого складываем сиденья и устраиваем себе пир из консервированной фасоли и тортильяс, прежде чем погрузиться в благодатный сон.
Среда, 16 марта
– Мы не можем уехать, не искупавшись, – настаивает Этот Парень. Мы проснулись от стука: какая-то птица нападала на собственное отражение в нашем боковом зеркальце. Умылись у колонки и пошли смотреть рассвет.
– Быстрины здесь смертельно опасны, – говорю я.
– Ты хочешь сказать, что боишься?
– Я хочу сказать, что можешь рисковать собственной жизнью, но не моей.
Он тут же ныряет. При таком низком положении солнца от воды отражается столько света, что я его не вижу. А если что-то случится?! Я оглядываюсь. На горизонте видны какие-то люди, наверное, рыбаки. Ни одного телефона на целые мили. Первый паром еще не пришел. Как бы я смогла поднять тревогу?
Я сижу и нервно грызу ногти почти час, пока он не возвращается, весь в гусиной коже и ожогах от медуз.
– На самом деле я рад, что ты не пошла, – говорит он. – Ты видела?! Я едва справился.
– Повернись и сам посмотри: я не могла ничего разглядеть. Я боялась, что ты утонешь, дурак этакий!
Он смотрит на меня и замечает искусанные до мяса пальцы.
– Ой, бедняжка, – говорит он и целует меня в голову. – Давай ждать паром и завтракать – я с голоду помираю.
Кожа у него все еще влажная и холодная.
Я качаю головой.
– Пока нет, не сейчас, – говорю, указывая на машину, где задние сиденья все еще опущены и с ночи расстелено белье. – Я думаю… может, тебе нужно что-то поактивнее, чтобы согреться?
Четверг, 17 марта
Я – женщина. Будучи таковой, я по праву должна наслаждаться определенными привилегиями. Одна из них – иметь неукоснительные правила разговора, которые не поддаются расшифровке со стороны мужчин. В них есть, как говорится, строчки, а есть то, что между строк, и именно в соответствии с тем, что между ними, я порой предпочитаю себя вести. Я понимаю, что это нечестно, но, в конце концов, мужчины могут писать стоя. Так бросьте же нам косточку в этой малости! Джентльмены, возлюбленные и родственники – примите во внимание!
Заповеди примерно таковы.
1. Я – женщина, и я в разговоре – главная. Не моги менять предмет разговора, если я этого не одобряю.
2. Помни первые десять минут утра и блюди их свято. Время до моей первой чашки чая не годится для беседы.
3. Не моги слишком часто обращаться к спортивным аналогиям.
4. Не моги переключать Симпсонов, даже если они переведены на испанский и я отчетливо понимаю лишь то, как мистер Бернс говорит «Excelente[103]».
5. Не возжелай койки другой женщины, если только я не возжелала ее первая.
6. Не упоминай всуе ПМС, даже если он у меня явно начался.
7. Не произноси слово «положить» с неподобающим ударением на втором слоге. Знаешь, как это раздражает всех окружающих?
8. Не употребляй всуе слово «лицемерие» в разговоре. Не больше двенадцати раз! Не пиши его как «лецимерие». Это будет склонность к злонамеренным шуткам[104]. Существуют онлайн-словари, и ты должен пользоваться ими.
9. Не желай от меня беседы, когда я читаю, даже если это чтение – всего лишь газета или оборотная сторона пакета с рисом.
10. Не разговаривай со мной через дверь туалета. Никогда. Это неправильно!
Пятница, 18 марта
Мы гуляли по пляжу, выискивая черепашьи яйца: Томас заглянул к нам с газетой, в которой было написано, как определить местонахождение гнезда, что делать, если увидишь его, и так далее. К несчастью, большинство местных считает возможным, найдя хрупкое гнездышко исчезающего вида животных, выгрести из него все яйца с целью приготовления неприлично дорогущих коктейлей для туристов или натравить на них собаку. Но мы неудержимы и рвемся в бой.
Под «нами» я имею в виду себя, разумеется. Этот Парень скакал туда-сюда в прибое, больше интересуясь медузами, чем яйцами. Что ж, это вполне справедливо, полагаю. Вполне вяжется с его одержимостью научной фантастикой.
Он вдруг вскрикнул, и я подскочила: может быть, подумалось мне, его атаковала флотилия медуз? И что делать в таком случае?! Правда, говорят, надо пописать на обожженные места, вроде помогает. Или краб ущипнул его за палец ноги, как случилось со мной на неделю раньше? Он, между прочим, мне ни капельки не посочувствовал, зато хохотал не переставая: «Ты бы видела, какое у тебя было выражение лица!» Искренне понадеялась, что это краб.
– Ты должна подойти и посмотреть на это! – крикнул он, призывно махая своими здоровенными веснушчатыми ручищами.
Что бы это ни было, в воде его разглядеть было трудно, а я не собиралась заходить дальше, чем по колено. Я видела, как Этот Парень нагнулся, зачерпнул что-то в воде и вынес это на берег.
Это был пришелец. По крайней мере, таково мое профессиональное мнение. С младых ногтей, читая комиксы, я чувствую себя достаточно квалифицированной, чтобы определять их по внешнему виду. Он был мягкий, размером с плод манго, с кружевными краями, испускающими щедрые потоки зловеще выглядевшей пурпурной жидкости.
– Думаю, это морской слизняк, – заявил Этот Парень.
– А я думаю, что ты спятил – брать его в руки! – Да нет, еще хуже: он наклонился поближе и понюхал это. – Что, скажи на милость, ты делаешь?!
– Не знаю, – отозвался Этот Парень. – По-моему, он умирает.
– Мы должны положить его обратно в воду, – решила я.
Мы зашли в бухточку, где течение было слабее. Я нашла средних размеров камень и вкопала его в дно в мелкой, более теплой воде, он положил за камень гигантского слизняка. С рук Этого Парня по-прежнему капали пурпурные чернила. Он предложил мне их потрогать. Я обычно не брезглива, но верую в силу эволюции видов, и если пурпурные чернильные твари из моря порождают сильное отвращение где-то в глубине моего рептильного мозга, готова спорить, что тому есть веская причина.
Мы ждали целую вечность, пока оно, казалось, наконец перестало шевелиться. Солнце, во всяком случае, уже садилось, и нам предстояла долгая поездка домой.
Мы ждали целую вечность, пока оно, казалось, наконец перестало шевелиться.
– Как ты думаешь, а мы не могли его съесть? – спросил Этот Парень, когда мы уезжали. – Здесь ведь все съедобное.
– Пурпурного слизняка?! Да, конечно, просто брось его под гриль! – сказала я, крутя педали.
Суббота, 19 марта
– Теория, – внезапно изрекает Дж. Мы сидим на диване и смотрим ужастик. Или, скорее, мы с Дж. смотрим; Этот Парень прячется за моим плечом и пытается скулить не слишком громко. – Все соски в мире можно распределить по трем категориям.
– Мы говорим только о женских или обо всех сосках вообще? – уточняю я, пока половозрелая полуобнаженная прелестница на экране встречает свой бесславный конец под топором.
– Только о женских, – говорит Дж. – Итак, у нас есть такие, как твои, в основном стоячие… – При этом Этот Парень тыкает меня в спину, а я еще сильнее тыкаю Дж. в ответ: мы с Дж. близки и все такое, но всему есть предел. – Еще соски с большими кружками, и еще пухляшки.
Безжизненное тело еще одной старлетки из малоизвестных падает на кафель.
– Пухляшки? – повторяю я. Съемка замедляется, и камера показывает ее дергающуюся плоть, затихающую в луже бутафорской крови.
– Определенно, – подтверждает Дж. – Эти – практически пара из учебника.
Воскресенье, 20 марта
Теперь Берег Слизняка стал любимым здешним местом Этого Парня. Жаль: я надеялась, что мой купальник вдохновит его проводить больше времени в постели.
Я-то, по крайней мере, обхожусь без секса, когда мы врозь. Но не успеваем мы еще закончить трахаться, а он уже рвется обратно на берег. На сегодняшний день он нашел:
✓ Мечехвоста. Есть ли на этой Земле что-либо, менее похожее на ее порождение? Мы перевернули его на песке – несмотря на все свои доспехи, они не особенно поворотливы или грозны. Этот Парень тыкал его в брюхо. По крайней мере, я думаю, что это было брюхо.
✓ Одну из тех рыб, что надуваются и сплошь покрыты шипами. Она оказалась в ведре у рыбака, и тот собирался ее выбросить, но не стал, пока Этот Парень не рассмотрел ее как следует. Она раздулась после того, как ее поймали, и рыбак сказал мне, что она сдуется снова, как только окажется в воде. Она глядела на меня плоскими черными глазами, и я содрогнулась. Когда он бросил ее в воду, она одно мгновение танцевала на поверхности, как детская пляжная игрушка, потом сдулась и уплыла.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - Бель Жур бесплатно.
Похожие на Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - Бель Жур книги
- Гид по мужчинам - Бель Жур - Эротика, Секс
- Настольная книга по домоводству. 1000 практических советов на все случаи жизни - С. Потапкин - Прочее домоводство
- Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Юлия Белочкина - Анекдоты
- Неизвестная революция 1917-1921 - Всеволод Волин - История
- Дневник дрянной девчонки - Тамара Валетова - Эротика
