Форма входа
0/0
Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо
- Дата:21.10.2024
- Категория: Бизнес / Менеджмент и кадры
- Название: Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно
- Автор: Сара Джейн Хо
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо. Жанр: Менеджмент и кадры. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Knigi-online.info (книги онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Описание онлайн-книги Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо:
«Следуйте за мной, и вы узнаете, как вести себя правильно с кем угодно и где угодно» – говорит в своем популярном шоу на Netflix Сара Джейн Хо. В ее понимании этикет – это клей, который скрепляет общество и без которого невозможно общаться свободно и непринужденно. Эту книгу она написала, чтобы помочь читателям избавиться от социальной тревожности и получать удовольствие от общения во всех сферах жизни. Сара, имея огромный мультикультурный опыт, рассказывает, как быстро и точно оценивать людей и ситуацию – среди друзей, на работе, общаясь с родственниками и в путешествиях. В первую очередь этикет – это искусство выстраивать отношения так, чтобы все, в том числе и вы, чувствовали себя комфортно. Как деликатно завершить разговор с неприятным собеседником? Что делать, если не хочется лукавить, а сказать правду – значит обидеть? Как выстраивать личные границы с родственниками мужа? Почему групповые чаты – это зло и как вести себя в социальных сетях так, чтобы потом не было мучительно больно? На эти и многие другие неудобные вопросы ответит ваш новый наставник в сфере свободного общения Сара Джейн Хо. Чтение воздуха немного похоже на то, что на Западе называют «ловить вайб» (от англ. vibrations – вибрации), а в Китае – «ци чан» (ци – энергия, чан – поле). Например, ци (иногда произносится чи) комнаты нельзя увидеть, но можно почувствовать. Если вы когда-либо, входя в помещение, чувствовали напряженность между людьми, находящимися в ней, то вы понимаете, о чем я говорю. Когда вы ощущаете эту дисгармонию, вы бессознательно подключаетесь к ци своего тела, или врожденной интуиции. Для кого Для всех, кто хочет уметь вести себя уверенно и тактично в любой ситуации. Зависть постепенно разъедает нас изнутри. И единственный способ защититься от нее – не позволить ей проникнуть в ваше сознание. Когда я встречаю успешных женщин, то представляю себя их ученицей и стараюсь научиться у них чему-то. Восхищение или даже благоговение – лучшее средство против зависти. Но когда речь идет о равных по статусу людях, все немного сложнее; в таком случае постарайтесь проявить щедрость и искренне порадоваться за тех, кто смог добиться того, о чем вы мечтаете, и никогда не сравнивайте внешнюю сторону жизни успешного человека с собственными обстоятельствами. Вы не знаете, что на самом деле у него происходит.
Читем онлайн Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
обладают врожденным талантом к дружбе и интуитивно понимают, как вести себя в любой ситуации, большинству все же приходится этому учиться.
Настоящий друг или фальшивка?
Прежде всего определимся с терминами. В эпоху социальных сетей понятие «друг» достаточно расплывчато. Объединяя под одним ярлыком различные отношения, мы рискуем относиться к людям одинаково, хотя они играют разные роли в нашей жизни. Как выяснил известный британский антрополог Робин Данбар, среднестатистический человек имеет около 500 знакомых, однако к его ближайшему окружению относятся не более 5 человек, которых он любит, около 15 хороших друзей, 50 приятелей и 150 значимых знакомых. Не следует путать поверхностные контакты и дружбу, поскольку это чревато неприятностями. Поэтому, когда дело касается дружбы, контекст имеет определяющее значение.
Истинная вежливость – это искусство выбора мыслей
Я довольно часто встречаю людей, которые говорят: «О, этикет не для меня! Я слишком честен (честна) для этого». Это убеждение основывается на ошибочном понимании этикета, будто он требует, чтобы вы кого-то обманывали (хотя, в зависимости от контекста, иногда допустима «ложь во спасение»). Все, что требует этикет, – это быть вежливыми в словах и поступках. Как сказала великолепная Джудит Мартин: «Если не можешь быть доброй, будь хотя бы уклончивой».
Я не поддерживаю бесчестность – или, по крайней мере, тотальную бесчестность. Истинная вежливость – это искусство выбора мыслей[5]. Такой подход можно сравнить с интервью: отвечайте на вопрос, на который хотите ответить, а не на тот, что вам задали. Например, если хозяйка спрашивает, понравилось ли вам блюдо, хотя оно отвратительно на вкус, вы можете уклониться от прямого ответа и сказать: «Какая прекрасная подача!» или «Где вы нашли такие сочные помидоры? Сейчас ведь не сезон».
Недавно мне представилась возможность воспользоваться этим приемом. Мы с мужем поехали в его родной город Лишуй в провинции Чжэцзян. В переводе с китайского Лишуй – «красивая вода». Этот город известен как один из наиболее экологичных в Китае – там чистый воздух и самые свежие продукты, поэтому еда там просто восхитительна. На местных банкетах подавали самые изысканные блюда из всех, что я когда-либо пробовала. В один из вечеров нас пригласили на ужин в новый ресторан, который открыл приятель нашего друга. Еда там была ужасна. Мой муж без труда догадался, о чем я думаю, так как я съела только одно блюдо из десятка – это был суп из рыбьих голов. Когда хостес спросила, понравилась ли мне еда, я выразительно сказала: «Суп из рыбьих голов – самое лучшее в вашем меню».
В отличие от знакомых настоящие друзья имеют право знать, что́ вы думаете на самом деле. Хотя иногда правда может причинить боль, она спасает наших друзей от тайного осуждения окружающих. Когда вы ставите на первое место свой личный комфорт, а не комфорт друга и не говорите о его недостатках или промахах, вы оказываете ему медвежью услугу.
Эта мысль напомнила мне о моих соседках, с которыми мы часто устраиваем совместные ужины. Я три раза находила волосы в блюдах, которые готовила моя подруга Кимберли. В первые два раза я просто отодвинула волосок на край тарелки и оставила его там, не сказав ни слова. Но на третий раз я поняла: нужно указать Кимберли на эту проблему. Главное – сделать это не на глазах у всех, поскольку в таком случае я бы поставила ее в неловкое положение, что отнюдь не входило в мои планы.
Я дождалась момента, когда мы оказались вдвоем (это произошло через неделю, когда мы решили прогуляться), и сказала: «Кстати, на последнем ужине мне попался волосок в блюде, которое ты готовила. Со мной раньше тоже такое случалось, пока я не стала убирать волосы под косынку» (на самом деле я так не делаю, но это хороший способ смягчить удар). Затем я похвалила ее блюдо из баклажанов и попросила рецепт, тем самым сгладив углы. Это отвлекло ее от смущения и позволило быстро сменить тему.
Следует четко различать, кто друг, а кто просто знакомый; неразборчивость чревата проблемами. Так, вы можете ошибиться, если будете слишком свободно высказывать свое мнение или давать непрошеные советы. Другая возможная ошибка – делиться деликатной информацией с тем, для кого она не предназначена.
Самым близким друзьям вы можете свободно высказывать любые мысли и суждения, даже если это неприятно слышать, но всегда помните о том, с кем имеете дело. У меня есть друг по имени Оливье. Этот исключительно прямолинейный и бескомпромиссный парижанин не раз ставил меня на место, когда я вела себя неподобающим образом или говорила что-то непозволительное.
Пару лет назад я пригласила несколько друзей к себе в гости, чтобы провести с ними вечер в моем саду за бокалом вина и приятной беседой. Мне было лень переодеваться после похода по магазинам, поэтому я осталась в велосипедках, но спортивный топ сменила на летнюю блузку. Через пять минут после того, как начали прибывать гости, Оливье отвел меня в угол и прошипел: «Ты что, с ума сошла? Что, черт возьми, на тебе надето? Ты хозяйка вечера, а выглядишь так, будто собираешься в спортзал! А эти твои велосипедки такие облегающие, что видно все твои прелести! Сейчас же пойди и переоденься во что-нибудь подобающее!» После его слов я сразу же отправилась к себе в комнату и сменила одежду. Хотя мне было неприятно услышать правду, я все же благодарна Оливье за его прямоту, ведь он обратил мое внимание на то, что и другие наверняка заметили бы.
Друг, который всегда честен с вами и не боится ранить вас своей любовью, поистине бесценен. Моего близкого друга Джона сразу после окончания университета бросила девушка, с которой он встречался три года. На протяжении нескольких месяцев он постоянно жаловался и ныл, рассказывая, как он страдает. Через полгода я решила, что с меня хватит, и сказала: «Джон, я люблю тебя как брата и всегда готова поддержать в трудную минуту. Но прошло уже полгода. Сколько еще ты собираешься просто сидеть и киснуть, прежде чем взять себя в руки и разобраться наконец со своей жизнью?» Повисла долгая пауза. Потом, к моему удивлению, он произнес: «Ты права. Мне действительно пора двигаться дальше». На следующий день Джон создал аккаунты на нескольких сайтах знакомств и поблагодарил меня за этот «любящий пинок», который вернул его к жизни.
Однако даже в отношениях с очень близкими друзьями есть определенные границы, которые следует уважать. Самое главное здесь – чувствовать, когда нужно настоять на своем, а когда лучше отступить. Люди по-разному понимают дружбу, и, соответственно, представления друзей о том, что допустимо, а что нет, могут существенно отличаться.
Даже лучшим друзьям нужно уметь мягко давать отпор, если они переходят границы дозволенного. Лучшие способы в таких случаях – «избирательная глухота», уклончивость и смена темы разговора. Если ничто из этого не сработает (а с близкими друзьями такое возможно), всегда можно увильнуть от неприятной темы при помощи дерзкой шутки, застенчивой улыбки или скромной фразы «Это личное». Не менее важно научиться принимать отпор друга с достоинством. Если ваше любопытство переходит всякие границы, будьте готовы к тому, что друг поставит вас на место. В таком случае следует изящно отступить.
Из жалости я должен быть жесток
Как сказать человеку неприятную правду, когда контекст неочевиден? Основное предназначение этикета – устранение дискомфорта и смущения, но иногда «из жалости мы должны быть жестоки»[6]. Иными словами, в некоторых ситуациях мы вынуждены поставить человека в неловкое положение (ненадолго), чтобы уберечь его от полного конфуза. Допустим, у девушки застрял кусочек шпината между зубами. Да, она немного смутится, если вы скажете ей об этом, но в конечном счете будет вам благодарна. Ведь лучше поступить так, чем ждать, пока она сама поймет это, а потом с горечью станет вспоминать, скольким людям она улыбнулась после
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо бесплатно.
Похожие на Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо книги
- Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно - Кинг Ларри - Самосовершенствование
- Арт-Джаз - Антон Шаффер - Постапокалипсис
- Собрание сочинений в 15 томах. Том 3 - Герберт Уэллс - Юмористическая проза
- Стихи и революция - Александр Богданов - Публицистика
- Гробница Скелоса - Арт Потар - Героическая фантастика
